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t8 N3 ?- X Y9 h- Z4 Z9 j: Y; J1.手机不见了！！！！6 I3 w" I1 g3 J" r2 F
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- B; h. g# ~3 B2 D致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ ) ^/ g1 b2 l3 N5 i: c
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2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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; W) o4 b5 c2 ]" {一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。6 Y) `5 [9 {& o2 Y3 H
男同事听到后，就送给她了一个。/ p- s" v) ]# L, V
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”/ T: U# C3 ^9 C) ~
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。” . B1 S: T; t6 `3 V0 ?3 a
) b( A) N1 F" ^) t- i) |5 E3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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' Y& ]& E- @3 h% N一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
: d5 p1 _* s( @+ ? N! R不知道，为什么？
* k! [5 e$ _2 Y: [9 Q6 i同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… * o ~. \) ~% c" q% |
, P5 x; m6 T; a$ }! B0 Y5 ~4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 0 D% P v0 ~% ~5 I, e
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
3 S0 m7 Q* S, H司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”" v6 y& l1 k/ }2 o
公公想都没想，就说：“都好，都好。 , k& q( o6 S; |9 m S
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5.哎，哎，哎，我擦……
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( E- p i# ?9 w+ t. D+ N1 H/ h2 A" |8 R夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
c+ [" L- y$ O我说：安全裤。, G9 ~$ A3 g& _; A7 { y% q
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？! o7 e$ |9 v8 ?& n7 D
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”) Z- @$ _8 p9 ~$ s' t
好几次我都想进去玩玩。。。9 \- x, q2 k- u$ [1 c# R0 P" N2 g
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
# M5 W0 {0 |1 N4 y- A0 o班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
# L% J1 N6 u# g6 P! t! W' k正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ % @- X; w3 X9 A
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” , M- {' R {! z& {% m4 v! ]6 L4 j
& i) @; Q' c: g* [3 L; b10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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发表于 2018-3-19 02:50:02
