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发表于 2018-3-28 02:53:19
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5 M' V, `2 b4 N8 ^9 L刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。! M& w8 M4 R/ ]% r/ ~3 R# G8 R
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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/ K$ A7 W7 `* M2 [, j8 y老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
# G- z2 o* c+ ]3 _; T小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
! F2 m8 V; ` Z O; a老师：“给我滚出去！” ) ` @( {. N$ w, k7 a7 S/ \
6 U& w# W; H7 c- G/ I3 {12.包，可能是中国足球的希望。
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4 b! \5 O1 R4 c快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！4 M- G! }4 U% D" F& `# Y! F
! p( W- p( C. Z9 Y! k' T13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”# t6 q6 P7 Y; ~7 l
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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0 @# l0 a1 `1 C$ [7 f+ D$ w女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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3 B/ w+ V! {1 \+ G- f15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
) {8 o; D* @" l: p, V7 L我:啊！+ X& A. b+ k b& b% T0 Z
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
6 ]" g7 \ y& o我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……( b' e. t4 P$ h; R; d
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！; z$ A! v& ^" {: Q. A+ W" A
2 n; P2 @0 C+ a* m% F8 G16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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. d1 l1 H b+ Y' N媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的..." H3 t: C7 Q8 X% e$ T0 V: I
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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0 f8 f& `: ~/ Q, b0 z6 d话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。5 D2 ]* @( G0 ?$ {1 ? b
终于有一日又冲来一男人，
$ h- ~, K8 M }7 R/ U4 X4 b/ B“这下有人替我分担了，不用那么累了”
4 q- j Z+ {8 G! S" C结果他周日也没法休息了！, g) h# M( C6 r, b+ t
- S. O# M. V! E0 r9 P18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！5 |1 a# q6 |2 G3 a( V, c
. i4 ?# M$ c% u. [5 x/ z& H19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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' @( T/ G" L' H$ Q; X20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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