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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。( a0 U; v8 h" \1 \/ Q* L
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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1 v) ?( N( u+ o. |) ]# M3 _* Y老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”9 ] s3 o, N8 g' z3 J+ q P
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”1 I9 K' p2 {- W5 q4 C
老师：“给我滚出去！” + n! R% o- _8 ]! M t* h* f- q! f
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12.包，可能是中国足球的希望。
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5 ?1 ]. @9 S- v2 @. I4 h快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！% g) s; E0 l) ?/ {) X7 c
: g+ _( X! |" O9 b# Y13.少侠，小心闪着腰。
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8 Z" X$ L) y x今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”# U; c1 i( @1 z0 A" D+ U" X
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”2 f5 Y) w% J/ r3 t" }0 {, s
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15.我朝大公安出巡。。。
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8 ]* g! t; ~/ Z' l今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
& q" ?" n' K. k; d2 w我:啊！, y* S1 z) P) w" ~& _! z. ^7 X7 N
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
v$ s b& W+ L, G$ l; X9 x我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
- L% U) p% v+ d/ _1 _9 V这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...3 T5 X- |- D- U
5 j3 r, L) y! j" u( ~, M, E17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
3 H0 t5 k7 |& Y3 M; \终于有一日又冲来一男人，7 T1 M9 N8 a$ w k
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
' b% T1 W8 u% P. M& {) }7 Y结果他周日也没法休息了！" E( T! d9 Y3 E9 n! [8 U6 {2 j
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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( Y$ J, }2 \. G% H* K原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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6 J) [! d4 w. ?4 i! z# l/ \* I19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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H, T B) E. b* ]% B女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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0 S/ v( P H1 b2 Z+ z+ u0 H20.看起来好高端的样子！！
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