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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。$ e+ j, L* X9 N; ?& Y: U3 c3 y! P
+ S* e7 R6 [+ X, I11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”$ f( ^1 ] m% D; J6 O& a/ B
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”/ V2 h. E, u& n, j# R: s! P+ s0 o( F
老师：“给我滚出去！” 9 C) W( {7 C0 ^2 @( Z" Y# @0 k. |5 \
9 z; b/ H1 y5 ]12.包，可能是中国足球的希望。
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; n# g7 {4 P3 d* o9 G9 B1 w快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！6 n0 i. x# ^1 j+ T- H
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13.少侠，小心闪着腰。
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- Y3 Y. Q, z( Y4 D3 w* r今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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5 ~2 u7 u% N4 v& j! c! {; w14.哈哈，总算逮着机会了。。
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( {. e3 l R* Q女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”$ S: e' `) C9 B; s( s
) d* D! R1 G& d7 a9 P- L15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。, U& l+ j2 a! o- v
我:啊！
& l* {8 k5 J. x. ]' n1 f兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
. P d$ k f( @5 e我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
! @% @/ R w* @7 S; ^这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...) j2 D4 ]- G& a" D! N( x
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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W0 Q* q E, C) O( ?2 |4 `话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。3 w7 c" I! \/ R, [4 W6 t$ h
终于有一日又冲来一男人，
8 D) {4 B4 D* N0 F+ V; T. d“这下有人替我分担了，不用那么累了”
: p8 N' j* q! h) L8 Q结果他周日也没法休息了！, ~! R" E8 v6 ?; W5 [& [! m
$ `, Q7 X ?) T: R' B. O18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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" l) G! W6 [# K2 `19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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?: f* P0 k* {7 o3 N) V女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”6 Z( @) B" a% W+ W5 G0 H/ @
8 J: f* r2 ^) \6 t# p e2 }3 G20.看起来好高端的样子！！
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