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发表于 2018-3-28 02:53:19
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* R8 z, m: m- j8 L7 I刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。 r5 y# j- x& B0 N5 Z
) }6 B2 U% f/ F- o3 d C/ K11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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; U4 ]# P* T) U2 }! p$ A老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
9 k* E9 c3 W5 j5 z2 ]% j小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
k. l4 e2 F4 ^; g4 x9 f老师：“给我滚出去！”
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0 K' Z0 \' @5 Q( y7 g12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”/ b8 J: a5 o4 ?1 j4 {/ T
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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: \3 E7 L' G# _女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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3 r) ]* n: {" R5 E今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。) w8 J' U4 @6 y2 q: [7 @! q' ^! [
我:啊！: j& L$ x2 D9 e8 I' y& |
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？, U$ j. A" \3 j" U, `4 x
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
`/ [5 _) d; O这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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3 K2 Y, Q6 ^0 ^- ^4 w- c16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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- C. f2 {2 |0 x7 \4 g/ E, A媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
) j& b% V1 o- l, ` V终于有一日又冲来一男人，
( k/ |9 j7 d. n0 s- T' P8 F“这下有人替我分担了，不用那么累了”' B/ p' D6 R/ B3 v& r
结果他周日也没法休息了！" [/ j: W( J q* y: P) e$ B
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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3 E6 T! O3 D7 l7 |. D% \原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！+ c% m1 W. \" F/ j1 i0 G
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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( Q( s+ c: I! o$ f, A女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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