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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。8 C" j4 h) i L4 m4 Y
& @5 B W4 t. ~/ d4 b11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
' D& f _; S- d, ~& w/ P小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
( i M2 ~' V A7 C! z. n老师：“给我滚出去！”
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3 Z2 w- [+ k+ }+ ~& C( O6 ]0 v12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！4 E) g0 X8 {- x: U/ V
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13.少侠，小心闪着腰。
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& h# b: y+ u9 `今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”5 z$ @. w8 |0 O/ e# w* C0 v5 j2 l$ q
# i' B' c5 u( e0 R; I$ @+ |14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”$ v9 `6 {2 v/ a$ F* {0 a/ h/ R( C
# r/ ?6 p( U& n( A4 f15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
; h. ]4 e8 n9 F1 S) e' O1 |我:啊！
% L* J" @5 D0 h) S" R兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
1 ^5 N: d/ h4 P+ m; f我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
; T0 s* Q9 o! h# Q3 w这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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, X( l6 L% R& B5 m16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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}4 R* V0 C: {3 U% N) \4 [媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...8 B4 @* d! B9 R" \0 I6 z1 O
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。. t9 N8 o( _% a, t- U s& T( I7 K
终于有一日又冲来一男人，
- D2 C8 \+ E( k" C“这下有人替我分担了，不用那么累了”; _, t/ H, S9 c& V
结果他周日也没法休息了！# z! t5 H; e, J3 K/ V/ E
3 E3 N5 E* A+ k$ e' R& X9 E18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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$ A" Q/ O2 _8 P2 O/ ?0 t% B女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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+ @1 E Q; O6 @1 h" M( `% y20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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