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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！5 a) g5 ^0 v6 i. R5 S+ K
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& V2 C; u, i [( d4 z经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ X& [& B+ m- l5 _- J9 \* X
3 z9 [1 R5 A$ U' ?) ?% g3 f2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。3 ]. h& U* X* ~$ A9 }! y$ e. Z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 u, ^+ _: w4 N8 j
女友：从小玩到大？！！" G) {, d0 l( d6 s6 Z
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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! y+ i- M4 l/ ^室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 7 o; p/ l$ U: \' i% a4 U
9 l5 r/ H$ [6 b5 p8 P4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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" c$ a3 y& w& r8 K+ z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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! X# G0 j9 i8 j- d“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ; C( ]0 Q; R; _! l/ ?
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 0 g" k; u5 F9 c% @# A
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......2 E8 W/ x" j: `; i! v
, ]& F) n7 E2 g+ D9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / z- h! _1 f2 D9 m( C1 ^: k
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 ~$ s* E. w: o- d回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 0 q" V" i; q$ e" F$ V1 T
他悄声说："皇叔。: z& N) L3 `; w4 x/ }
2 [" Q# ^. ~9 \( Q10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - s k, b0 g/ }/ a# Z6 k; }
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11.我有特殊报警技巧！！！
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: `5 [1 v) B. `! o俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 p* ]8 ?1 ?% F) S+ F/ Q; c7 O
) `. t5 a% {7 A6 x6 O6 o5 M! H$ U4 m8 j12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”( z: A& p% y. M) A2 f
“没问题…”
- D- s0 g4 j6 {4 f" E5 a" W“我想不做家务”- q( ]' o% ^7 I( ^( {
“没问题…”7 X0 r9 `) y1 i1 b k; S
“孩子你带”
& n: _) _4 X9 ]1 a! v“成”% `6 j9 q- {& L$ j, v; m7 P2 D0 H1 j
…
# U( V- f n1 |& {! P: N“你说什么就是什么，快用力啊！”
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) N( |6 \& p0 \+ x. R; H13.注定孤独终生。。。
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8 P9 _+ a6 }% k/ F老师:今天怎么迟到了3 ]+ Q9 t ^ g
小明:因为今天去吃早餐了
/ A0 N/ s* e) w8 c. T+ X+ i老师:吃早餐吃一个小时？
/ N% C% P# x( R! _ A1 t小明:小二叫我慢用
1 [! j) D3 u) V; k老师:滚出去3 S% k7 E# a! q! A+ P9 o
第二天1 F' f% V1 b7 Z7 H8 R5 {
老师:今天怎么又迟到
1 v1 O5 M; N0 [5 R6 w5 I4 y: m小明:因为今天去吃早餐了
) T3 r5 B, f# P! Y7 e* F老师:又说了慢用？
! i- g6 y( q7 p H小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( u2 i$ W! l9 q+ ^; o( _ y/ X" ~" k% c老师：小明，你来解释下草船借箭的。
|5 C" W2 p+ t" d' R3 A$ g$ P小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
; m) I% u/ e* R( c9 |小红：这是杜蕾斯的广告吧？- s; J. `" w! b$ M; i j6 f4 z, w) W
老师：全都给我滚出去……' D) a, Q/ m; H$ H
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! G! b9 I- K& l+ A神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 m1 A, u1 V, V" ^9 S% p
v: Y! ^! q6 Z- l8 w17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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