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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 C* h( |& |& W6 _5 k! l
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 5 h. ]0 H: F0 |
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2.熊孩子来啦～快跑
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4 g2 ~! u# s3 ]女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 u1 X& l$ ?( h' q我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 w$ A5 y' N; J2 @0 Q: w" O4 X, @
女友：从小玩到大？！！( d# q) G5 Z% `. F& u4 l
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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1 { G, R/ h; a5 l4 g( i* {8 d7 b心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 7 A, g: O K* q K
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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|+ @) P; L2 B P6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' n& u2 N+ g8 k% Q: z( N晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # e. c6 t" l9 Q' O1 [+ }
7 T1 C% |3 h$ ^7 r! a( D7.喵星人都是神经病……
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1 \0 U, B$ W! e+ {4 X4 n一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' \1 g5 j* Q( O9 C. R% F
, V0 E: F: y* L; s6 I/ Q7 a8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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9 |8 u! r( P7 Q' A; n一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % x7 r0 ~! A9 j- P/ A4 p
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: [, f# _; E% P! A
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
; c( b8 S8 O8 e. G" D他悄声说："皇叔。1 q7 l% a/ H+ K+ w. p9 L( l$ ?, z
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10.一群风骚的男人！
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( o) z; M9 X; e 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 + A2 c8 P) x( S5 y! z$ k1 F" ]
2 k: C2 N. {$ G7 ~11.我有特殊报警技巧！！！
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1 v3 E3 ?1 I2 R ~$ C( h- @6 k1 c俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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4 L4 U4 F" M5 w12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”* b8 ]0 N5 O. g
“没问题…”
. |# l5 a' v; F: ?4 X- M" ], n+ l“我想不做家务”
; g# l% j0 C6 S9 K7 P“没问题…”
3 A; z' ]- D5 a0 M q“孩子你带”1 v. ~3 q" [. ?; v) b& Y
“成” @/ n3 ^- z* [" P- \
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了/ L3 Z; d1 ]7 f+ ^4 y
小明:因为今天去吃早餐了
, y# A$ q5 V9 ^9 ?% o1 q; `! P X$ h老师:吃早餐吃一个小时？
1 E0 ` ~% U, y8 V6 j/ t小明:小二叫我慢用, y$ ^, x8 [9 B
老师:滚出去
4 I J% ?9 l3 ?, D7 {8 a7 k( M/ u第二天& e" o( v$ h6 o+ a0 x% v: z P
老师:今天怎么又迟到. }- ]1 p7 k* B/ k# ]+ ~
小明:因为今天去吃早餐了, j9 Z6 B I; z& h- Q( s: c! J
老师:又说了慢用？7 V7 b1 R9 s9 V2 L1 K
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! H4 { h7 C2 x; n& L' X' y小明： 六个字概括，何惧操，随便射。" ]* Z! g5 e, Z/ d3 q- }: G. V
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
S* W" ~/ P& A9 L老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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5 B5 ~6 r5 F: k, @3 ]我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* c* J+ Q5 q2 X9 `+ T
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。. w7 h7 N" R6 n. e; L
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" L% h. m; d- G- Q家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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