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发表于 2018-3-31 02:59:00
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& w7 j$ M! K& Q9 e1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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9 F6 c! t1 T f' v/ v* J经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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! Q1 z9 h/ _+ L6 i% Z% }5 P2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 Q: w! W6 Z& d6 F% P/ N我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 \/ o4 H6 V. J# c$ P8 W$ {6 B女友：从小玩到大？！！
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( [* E5 A8 ~2 {, N7 |4 X V* E; Z/ }3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" }. q2 a9 _" p+ N' \$ K5 P室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - T R3 R, T% {3 w% K1 C- w% D4 B" I& J
& t- v; Y( j$ G1 m- d& ?& b8 i6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” $ X, X' q, i. \' m$ h4 f
4 q8 U2 r' o9 t, W) w- h7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 `! J- s8 Y0 o$ G
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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' c( w3 e0 \, _领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# [% f5 l6 A$ v9 w2 ~/ r
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 k$ T9 ?, [$ Z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 X$ e- @% r3 `# a+ y1 w! K- y# P
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % E: @& n5 X$ k3 G9 P
他悄声说："皇叔。 j" f0 N2 B: R0 [
& n1 _1 u5 k) u4 j; u/ J10.一群风骚的男人！
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" r' y3 j& o2 ?! a) [6 V( b 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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5 o4 g; z4 \/ Q/ ^; q& X“老婆，这月零花钱我想多要200”
- B6 i6 b m9 c) g“没问题…”
9 R! F+ I' t3 t“我想不做家务”
( r5 o0 S8 g" g4 }6 B“没问题…”+ ]# A' ?3 t* p* Q" p2 {
“孩子你带”
! h, T! `1 e7 f“成”
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3 L% I+ a! z6 n& F/ Z“你说什么就是什么，快用力啊！”8 p: P+ I$ e8 @4 Q4 z/ Y
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了; ?) o5 P' z/ O; C. {
小明:因为今天去吃早餐了
* O$ f+ k: a7 o" ?1 k* D6 u& m1 Q) F老师:吃早餐吃一个小时？2 _3 L2 Q+ X1 i# \& J( L0 O* h9 I
小明:小二叫我慢用$ ]) X! ^) o$ e( l4 T
老师:滚出去 g# L$ r) W7 G5 \7 R
第二天
1 |+ f! \4 |8 H9 C" E9 w老师:今天怎么又迟到9 E J9 T3 o5 W$ s' q
小明:因为今天去吃早餐了0 G0 G" j8 [6 I2 G8 |
老师:又说了慢用？
8 Y+ P" c* `" d小明:不，他说慢走。
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- ~+ g* B, s+ y K# K14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; H2 v& Q2 Q7 ~小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
* x* W9 S* Z3 H) y; _小红：这是杜蕾斯的广告吧？* C6 q4 c* U2 B' Z1 M0 `" x- U2 y
老师：全都给我滚出去……
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* d5 w( ~5 b; l2 C1 h; z$ I( z15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& P( r/ _% p% ^( e- H神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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4 z# z" l q: r. |" N家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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. R3 J+ q- w% J5 f( i( j17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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