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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 A5 t) \* F, D; i) m$ r- V
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
6 @9 n6 x& a- |4 S% R1 j我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
6 K! W; q" ^" S$ z女友：从小玩到大？！！
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, G: J: Y& g# Q& S" X; g/ q v3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " f! M/ B, `. N: _
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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. [/ A1 w1 `+ }3 n“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * _( D) S! I+ V+ H# A2 |
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # y* v! R, `7 A: Q
5 V6 y2 J( R5 s+ W7.喵星人都是神经病……
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% b S0 r9 V6 _: X p. `! G9 P/ w一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% J4 z9 ~+ ?1 m/ `0 `% U
+ Z9 v- S& u8 r+ {& c6 e. @! E9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
3 Q2 o$ N- o- ~, C. p7 K另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; {: [1 q& y# Z! B T" B* G8 w回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 9 y7 a7 B7 a$ ~0 l: y
他悄声说："皇叔。9 m2 x3 C* a {. }( X% t3 z' d
* f1 i9 {- }4 p x10.一群风骚的男人！
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0 O p! b Q6 Y' Z) E% e: \ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 A: G6 G+ K! u2 i* C4 U7 E
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11.我有特殊报警技巧！！！
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/ t; c4 g* G+ A6 B( ]8 b# v; u俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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6 Z5 J' A, e/ D# E( O$ w# r: K“老婆，这月零花钱我想多要200”
2 s: P. N# B# p“没问题…”
2 |2 `7 D/ P Z2 b“我想不做家务”0 M- S* H% l; V$ K" K0 {
“没问题…”
& _- d1 N! c" |& O2 G“孩子你带”1 }8 u1 i! h8 S4 }
“成”1 ^ L. b, _% C: f
…
% q. _1 Y. S( i/ U“你说什么就是什么，快用力啊！”4 {7 c. @* J% d! P
2 h! O1 z6 d% K13.注定孤独终生。。。
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# {# h5 _% p. U8 {; ]% |1 g老师:今天怎么迟到了( M4 A l+ f2 k/ r, ^
小明:因为今天去吃早餐了8 S3 U& D6 T; ?( N% _" b
老师:吃早餐吃一个小时？
/ }: g* m2 N4 O' e* ?7 L小明:小二叫我慢用 r; J1 [0 ~% H) G
老师:滚出去
K i6 Q0 r7 W- c% \ J- ^第二天
) R6 A z: z/ k* Q老师:今天怎么又迟到6 a( w! o9 s6 D7 Q" G. I6 I
小明:因为今天去吃早餐了" f+ T" p; Q' q$ @: V
老师:又说了慢用？- w' t5 T g6 u, Z! i( M
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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4 S0 y( t( A% u5 N: R: w$ Y老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 ?) a# z2 `' C$ f Y
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
, |0 P! I: a+ S. U小红：这是杜蕾斯的广告吧？
* q% s* \! l$ Y% I, X0 \老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
, \4 w0 B5 y u7 X$ c. S神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。" `# L, G; P$ g( i/ D9 N
d% D& F7 X2 W' s! i% r16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 ?3 }0 k+ N/ U家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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+ ^. F' m5 n- ?/ Z# o' e' E2 ?17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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