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发表于 2018-3-31 02:59:00
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+ ~: W* E9 Y' K6 r1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
& j# O' ^5 E0 K' P我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
9 a1 C' E% ?. u, p9 G( h: Q# K女友：从小玩到大？！！" s* E" @5 k p
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” / d9 r8 W! J7 s4 [
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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- j6 z* r& B% y% ~4 z# V7 n心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” a0 a3 k7 E6 @
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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/ K- U" S2 s4 p* ^6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, F& ^8 ~5 l" Q+ d. v晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % H# r+ j. Q/ d7 u4 u# D
6 J1 {( _% j& \* G0 I5 J2 m7.喵星人都是神经病……
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+ q. p/ X3 }( C/ X/ C6 ~一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ N- u8 B; |2 U/ H( b) O8 }, i
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......) Q1 b! T& H' g* @5 @8 a
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 N; Q/ R% s% v/ m" s另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, @1 {! i0 v+ a
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
{2 O& d4 k% C |他悄声说："皇叔。
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* {! v# L8 r0 A10.一群风骚的男人！
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. ]$ n8 E' c" H T+ p9 j 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) q$ U1 `# K/ G: Z2 G+ V2 o
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11.我有特殊报警技巧！！！
) l5 K+ A8 U/ S& s4 J, j# d# W# W5 v, A2 C2 F. U' y4 ~. a' \2 u5 Y
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- s1 M* m. g8 [) D
9 f0 Z5 X; W- l2 x7 ? \12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
( T& K6 I# N* {9 [“没问题…”
9 f' @, t4 R4 e' s+ v @' s“我想不做家务”$ Q' n1 U# t" }9 ^
“没问题…”
+ d* Q4 V" @" H* e1 i- c“孩子你带”5 _/ w6 l; R" l' R& m2 `' X' ^% j
“成”
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' ?4 p. N# n5 Q. v/ Z+ |+ p“你说什么就是什么，快用力啊！”, f" n5 U: [$ b& a3 M2 M( P j
4 E7 i& l- A, n. S8 \; g+ }+ ~13.注定孤独终生。。。
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. H' p- h' y8 k! S: E老师:今天怎么迟到了
- T" S- [$ u' `% a6 k9 I小明:因为今天去吃早餐了
- r- h8 g8 }' H$ Z: w9 V$ v老师:吃早餐吃一个小时？
( q8 r7 Y- z! x4 ?( B, ]* x小明:小二叫我慢用$ G; S' n7 p9 T( j9 s
老师:滚出去& L( h( p) t% C' d6 u: W4 d1 ^
第二天& v ]1 R+ ?8 s4 D% g0 Y+ F, {
老师:今天怎么又迟到
" |0 p8 k/ ^* B$ ]% z9 o# H小明:因为今天去吃早餐了
5 d" i5 B) `- Y( M老师:又说了慢用？
s9 o0 V) s/ p" A小明:不，他说慢走。( w1 L2 v9 D( k1 H8 e1 c7 O* @
! k6 G; z7 J1 D, B& v7 q B14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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; ?9 s: ~: ]6 c- z& P老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 q# |+ }1 b2 R5 s& I9 u
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。/ _" g5 _# u0 `! s
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 Z) i+ k0 L! C% _& R; Q7 B+ t老师：全都给我滚出去……
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* I# |, K' @) C) r, d. N15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
# ^* P) W! g6 w/ w" c1 Z2 Y% V神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% o. }) A+ F! Q5 K# i' M3 B2 k
8 c% ~& ], y- u16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" ]4 L. z, P( p+ Y家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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* W5 c( p$ ` E9 C4 S G* C17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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