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发表于 2018-3-31 02:59:00
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7 f0 G' g# d" k1 N& ?1.我靠！放屁了，快跑啊！！！: e. a( _7 f6 J# J
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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% J9 W2 r9 |" ?女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
$ B* g9 [) \4 {# [我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
- t, z+ N6 O* ?7 Q3 m& t女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 C( E2 j( i- @' t, S: Y; h$ |4.购物车的正确玩法，腻害！
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9 d/ Q6 {. n5 a2 ~, E心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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/ G( `: C4 S, I$ E, F0 q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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0 t8 Z2 }; a3 b& v) d“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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3 u/ ?9 c L+ l2 j2 J S, O t* A6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - m/ w2 O2 s" k! c5 |0 m6 y
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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( s/ }2 l6 [+ m# @$ q0 a I8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% v% J0 H$ I3 y
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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. Q% T8 u+ }- x% a0 i2 {; g0 a一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' f d% x9 c& s0 p4 `: q j, q O另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。# K5 l2 {- G8 x! @4 Q9 _ \
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - u( i4 D+ h1 Q) s
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 J/ u' X/ B0 P' T. f( D8 K# R
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11.我有特殊报警技巧！！！
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( ?* _$ ^* L$ c俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”. ]. J( E4 {. S. e6 _ ]8 p4 L
“没问题…”4 B3 p" Y+ E5 \, ~3 S( W5 [. J
“我想不做家务”0 T( J8 s# O+ p4 ^7 E
“没问题…” I- L/ w) o8 f2 o) K+ A, J* ?) a
“孩子你带”+ p4 E3 N" F* |% i. M% u7 ^( D2 [
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”* L9 A2 U0 M# e- M, n. m- Q8 ]; o$ I+ X
( R T, t3 s) s13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
/ k& y5 `+ Q5 W6 o小明:因为今天去吃早餐了
3 G n6 F1 t1 d" H- {, w/ U: {! a老师:吃早餐吃一个小时？
" o; j& e" f( e. X. u7 f' t. q, x/ P u小明:小二叫我慢用
|, ?1 I6 \' _3 u5 U3 r老师:滚出去' v9 _9 ?, `1 Y! i3 p
第二天
# o. Z9 l. V& i5 m老师:今天怎么又迟到$ E, e- Q) ~# O0 q0 @
小明:因为今天去吃早餐了/ L' H' _7 ~: Z) \( |; d9 Q) c1 c2 m
老师:又说了慢用？
& X4 D6 h, d/ b: f+ r- Z- P小明:不，他说慢走。+ E4 |8 {, v! _7 K$ C+ J1 s+ A
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。, ]: ?6 v' m. Z: s$ y7 _( v g
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 a; y3 ^% |% F! {; T小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 S, K q% T: F# S1 w5 P; t" ?; z
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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3 B }$ m3 c6 [- r1 L& j# \; {我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。" W1 A1 t, `( l& @5 a& i
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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6 x& W) [+ [5 r1 q0 e9 N4 a4 r16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% T- r2 y8 v9 }; k家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 s6 i G J! w& h Q8 o; \
8 v+ L; Z' U0 G& o$ Y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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