|
|
自动发帖器
发表于 2018-4-6 02:50:14
[table=98%][tr][td]2 B+ p; V. V4 `2 U; N
( p( ]5 r/ G- L8 c% A
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ( i3 E; j. D; t* U9 O6 d1 O: Z5 H
[tr][td]' r8 u4 f0 m$ @ O
+ k5 J, j- l% c3 \6 F% f1.坑B
$ n& Z* C" p* T% Q$ t- M% T( E4 t$ ]* P. c7 ? H9 g" M
 ' |, b7 X: F. m7 _
7 j. ~7 R, ]7 u6 B6 Z4 [
今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？7 y& H' L. }1 @6 l' T- c
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”6 g4 d/ ?! f |0 Z
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”, t* Y. k/ U9 k* s" U
我。。。
7 F4 G1 }" M) j! y- e& X, i ?: Z% q, d5 V, w8 q
2.这魔术都玩烂了
5 B; {) ^; f/ W) \5 P9 N2 K) E+ r( n$ t
同事：“和你商量个事好么？”
' R" h e9 s6 A, z我：“你说吧”
9 f+ P. S% m% e: Z( H同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”- o2 \4 u8 f, f
我：“想借钱是吧。”
# f7 }6 f& p- }% k- B同事：“是的。”8 G( a( y5 h) B# X9 L' e. k' s
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
9 M: @% f& v) g: o同事：“你不是没结婚吗？ ”; X+ [$ y Q& [
我：“是啊，所以说没得商量。”
, t1 t! W# \; e5 `4 @8 w# p8 g, c5 l- O
3.成功飞跃
 . O/ Q% y6 p* Z* X- d3 w+ o d
6 B9 K! }) \, L3 N4 W
“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
0 n& ]5 L3 W/ m, r$ p2 }“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”5 J9 x) L% j* u X C
7 Y4 c6 X- K) W4.捡来的吧?
/ f) {! F' T1 g" B5 P
# D* Q, `$ u5 F“天儿真冷，都被冻成狗了！”5 o: d2 r+ f, ?6 `5 T
“别慌，先吃口屎冷静下！”7 k4 l0 o: @9 L4 M0 ?* c
# \$ @$ k n$ p+ C
5.打不过熊孩子啊
 : u7 J/ a$ `% C0 K' ]( S
6 k1 ^2 f2 Y1 a$ e' j/ g4 J+ R
“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
( Y5 c1 \! a; E“不洗澡的有。。。”) |# Q+ b6 p# o, s4 A7 a7 m9 E9 {
# G+ a. c: C9 z) u+ F6.不要骗我
 4 X9 Z0 H: T- [0 Z3 K
5 Z: c6 n6 z. N/ A A, @3 l早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。1 c+ h0 `+ B" x" `; d
, S1 u; D( ^9 o8 A) C- o7.简直屌
 - E8 J& M3 Q. v1 Z7 ^8 Q, G* p
2 e2 b9 N+ G5 r; v% I老师：新学期开学了，我们来选班长！
" r; ?! K# W2 @1 f小明：老师我可以竞选吗？5 a# _; `4 L& K' b6 q) ~" q3 }
老师：你以前干过班干部吗？
, j! D E4 i/ f; U& L- ~小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。8 I" O+ K1 V( c% {5 g2 t2 f
老师：滚吧你！
. O8 c/ b9 C, x4 @. i
# U" f( U9 x: ]6 I i) d8.看的都疼
 6 y1 R t3 M2 z- ^5 w0 M6 Z5 y @
U3 I7 Q. l; N2 j一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
+ Y4 ?8 h* N; W1 L+ g# K& O& s& N$ F! t
9.火系技能点满
* K+ Z. s% J- D. y s0 f" ?/ X
' H3 L$ m/ o6 U: A% U6 W9 F- O一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”; c E6 Y7 h& Y& T; L, p
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”- S% C8 B- w8 e. t* }; h
' f* f; e0 l5 Q% B' N10.星系之间的战斗
 6 i& ~ K$ B/ ?/ X* C
" D! d x& g6 b8 F: c+ K餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”$ o, E7 A, b2 @+ {6 i) i
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。% T! F$ @) \1 A) T. i5 }
8 m, @' D3 z5 H1 ~" q3 K. a11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
 * X; C7 x* ?3 b" P1 |8 l
& K$ Q! P7 _, B5 o, r2 F手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 . L8 ~' e# D; \# I
# Q8 [; c9 C% A3 l
12.难得普京大哥有笑容。
Z/ w8 ^$ L7 J* N# Q/ j" J" T2 o& q6 N3 J
一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
5 \5 X' x' d' Y! g: ^ z: y# K4 T3 b' y! [! v; x4 u
13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
 9 j {5 D( e$ [& Q, V
: a& S8 x. l& Z* @本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ; j6 v+ A: |9 H. _
) j. [$ b7 Z2 a, T" P0 ~
14.唉，真为哥的智商捉急啊
9 L5 c1 J; r a8 U7 Q4 p
- z6 e E* {- H2 W: T; n: P8 T. Q一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ! O& o. [% m4 p: P$ o
: n( @5 f$ u' g8 w
15.报废车轴还能这么玩
, O5 F; K: E' c' y. n9 B7 H
$ N5 g9 g2 A" Q$ M邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 7 a; l% J) p: a" O' {3 q5 V
, j) c- Y5 |! p6 [; X3 b
16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
" N7 s4 H7 i8 u" {! K
+ l7 v6 x2 N: {/ H平时和媳妇把爱爱叫写作业，. p9 W3 ^; t9 n5 V
我：“这两天不想写作业了！”
5 `( L. Y# ^& c1 ~媳妇：“那就考试吧，期末考！”
' ^5 E; }! a7 E6 W3 @我：“那考完就要放寒假哦！”$ D5 E: I4 M) e7 U6 B( N. }
媳妇：“可以啊！”% M' Z- F; B, X' w- ]
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 2 Q9 S. W" M6 l" S9 i9 p+ G
) O3 b; y) j) g# Q17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
w3 p3 u0 e1 l5 Z; ?: e
, m3 D% ~) W* V) ?现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
- P1 @9 e) A+ p/ B. Q+ v W+ a7 \) u" U3 ?* O2 `+ e4 q4 M
18.史上最恐怖的女司机
 + a0 W7 ]" o7 {. V6 [2 D2 P1 L
0 M% Y% e z6 b% C6 C" O4 R% K别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 4 h2 h9 I4 {2 P/ R2 G7 Z/ U
" ]: T* t- |1 e2 D# |4 n2 h19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
