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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
B* M9 a E9 b; p* }% V) B我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”; v- E4 S" l5 }. }3 }+ M5 Q
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
0 j" c3 ^9 T* d$ T4 g+ Z l我。。。' `3 k4 p, M# m) ` M# ?
) e) k6 Q. {4 A2 n% N/ }. r5 s2.这魔术都玩烂了
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3 |3 h/ l/ v3 ?* M同事：“和你商量个事好么？”! r6 S1 @8 Y- \1 H6 x/ s
我：“你说吧”
/ _% z+ P0 `4 P8 \3 w+ J0 j5 n同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
, ?4 {9 J6 n$ V+ u3 [9 b5 ]% G0 D我：“想借钱是吧。”6 z: T( t4 ]" N- \* _( M* z) J& R
同事：“是的。”2 L+ j" S! x4 G) g" y
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”1 S5 @. o ~* A4 n* i" \' {
同事：“你不是没结婚吗？ ”
{0 x( h9 j; X8 V0 n3 n我：“是啊，所以说没得商量。”$ C1 ^) ?) q: s3 s" f# S/ f
5 E3 ?9 o( c, k1 U3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
" k9 u2 k1 l" e9 Q c. a“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”& _& b) \$ s! l9 {4 A
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
. \# r* b) J7 q- m( S0 h9 S5 R+ Q3 @“别慌，先吃口屎冷静下！”
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6 U! W" E. w- E9 ~4 X$ |% M- I5.打不过熊孩子啊
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3 i2 ]9 |8 c$ Y* V1 M“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”) A6 b+ {! S! g2 m4 \# H
“不洗澡的有。。。”; W" n6 n4 E7 t# y: S
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6.不要骗我
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% l O" z' G$ _$ c- p: H早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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2 [4 t, H6 \/ }5 e$ I; _* d3 e7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！. B9 t" n6 f3 G. J8 v$ W
小明：老师我可以竞选吗？; G" E, x( w8 L( M' u
老师：你以前干过班干部吗？/ A/ Y* {" q+ q7 a4 l% X' K7 B
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。* C; b% q3 ]) F$ Y, M4 H- Q4 j
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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* [% I! E) }2 V3 I5 H3 ?& f5 |# }一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”$ L& g& e1 d5 p! ?, p
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9.火系技能点满
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2 x: n5 ^- ?. I. s+ y/ P/ q/ z一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
5 n0 f% q& n2 B0 W: v+ h, D我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”$ i( r0 Y- R! t. i, G7 i) T: Q) K
+ B: ?4 l; B# X: r" J% A10.星系之间的战斗
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7 f! D4 C; R: r餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
* ^' [1 M; x. ?8 [我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 * o7 _+ v* O# i
! k3 Z2 c0 h; U/ _# h( o13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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/ C) |8 T- q$ t# T# t+ w" l本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 9 F" G; ^* T* \5 C. g F
: j! |5 u$ Q' A& c8 y$ M$ C14.唉，真为哥的智商捉急啊
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& {- V: m. C3 P9 b1 ]0 `2 Y* @一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ : q; @6 r1 f. ^+ t. d: d
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15.报废车轴还能这么玩
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2 i: Q& B% j( m. w( O邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 * {8 f/ j6 J7 Y( P. b
6 u4 ^9 z9 Z7 W, y/ L3 T$ H- E8 B16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
7 w5 Z4 n5 ?; g( o [! c( E我：“这两天不想写作业了！”/ I4 n3 P$ K% @, _/ `' t+ L
媳妇：“那就考试吧，期末考！”' ~; f, D3 }$ x# F
我：“那考完就要放寒假哦！”
- v# d# q8 Y( \: o5 v8 ~媳妇：“可以啊！”
: N+ ]! ]2 a! R3 w' H6 K5 i, o我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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$ b0 i+ Q N; t8 f" a+ C17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ) Z* @# o1 {5 }0 S7 f. q& D8 _& n
* ~* ?. z$ k7 j7 ~/ e- K18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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