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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？* H* i2 | g4 Z" U; C C
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
( W/ E$ [& g" R* i1 X3 j$ g, e女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”& Q8 L3 t! E! N
我。。。
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, i* e: \. r& C! k) m2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”# Q" Y+ ^ M9 b: `& f! J! V8 Y+ x
我：“你说吧”" E+ G: O d& F% L
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”; _+ @9 V8 N% ?$ w4 d& @ I
我：“想借钱是吧。”$ s/ T! |' d! b7 Q) g* U2 `
同事：“是的。”1 h& I# u7 }5 s! I7 s$ M* n5 @
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
# `' E7 t4 _* e/ M% e* S' D同事：“你不是没结婚吗？ ”
4 M+ y, _: C+ Q* p1 v我：“是啊，所以说没得商量。”" l* U. m8 w) E* F! M+ O
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3.成功飞跃
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% ~! S% @0 e1 t0 T“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
# E6 R5 O0 Z! `8 K; ^) ]% D“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”% c3 ~+ L- N9 |4 ]( y( a
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4.捡来的吧?
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D3 A- `* s# m( e0 ^“天儿真冷，都被冻成狗了！”
' z1 [ N5 A" o8 \7 G“别慌，先吃口屎冷静下！”" N& h6 x: w3 n1 B+ I+ R) K: |
4 X6 t$ y' P$ v& p5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
7 h6 ]5 l" {: {* |% K8 k( }& Y4 z“不洗澡的有。。。”3 X. a5 O% R2 O. k
. t7 Z7 c. ?' Z- Z, g) L6 N6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。5 i9 \7 Z" e4 K+ u! r8 [
' I* e0 D$ i0 e/ |! }. Q6 @! s* F( @7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！. q% O5 t2 k+ B5 y G
小明：老师我可以竞选吗？
, n" i; C; ?3 J. V& L- N% {: |' p( ]老师：你以前干过班干部吗？' B1 n5 S8 r# ]5 n& F
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。. E7 ^8 H& q2 X- H) d8 B1 K! Q
老师：滚吧你！8 v8 \5 O+ \( h5 t9 F+ v) H
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8.看的都疼
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' O6 F9 K. S$ J: B一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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% G% |' W$ r3 ]$ }9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
0 e% X: s/ R) r; x: ]4 T0 j7 s) a我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”6 O2 Z9 N$ b% t0 n
7 c& b/ R" a6 }! v* R10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
. h; o* F& l0 i! Z: E! J我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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. m7 ~$ ]" W2 s$ k* L" p: |: u一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ; D% ~$ _8 }5 Y4 t8 l
! n* x* s* I7 t# e9 g/ e! F% ?13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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7 S% C+ ~# s# y& { E本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 $ y6 Z) S) S) c
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ " r# y5 _! ^7 }$ h/ X
* C0 l) |' C6 X! X, m& N& \0 [# i15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 5 P( f* C: C( q3 F6 T1 o
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业， |: `2 t) F& D2 [& d0 R0 K
我：“这两天不想写作业了！”
( _3 @4 F& N5 C2 R: p媳妇：“那就考试吧，期末考！”
2 h# A4 g1 g& }7 D; X( z我：“那考完就要放寒假哦！”3 a& z7 O& L, Q3 C- _, o# y
媳妇：“可以啊！”
8 W6 u0 f( ~6 X$ C( P8 i G. {我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ' j- W% c( R X# m3 a
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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2 D g1 c4 P4 t4 O" E/ {现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 8 ~, d7 |, r* k7 k! e; u2 z
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18.史上最恐怖的女司机
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9 @7 `+ @ g( i0 w别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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& ?# L, J7 p2 W# ~% W19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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