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自动发帖器
发表于 2018-3-23 02:51:20
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手指骨折去挂骨科。 医生：“手指怎么断的？” 我说：“我有强迫症。” 医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？” 我说：“十个手指九个都响，就它不响...”5 e* w( u } H* Q' @+ a$ g7 Y1 U$ R
' l" [9 h+ e, n$ M* K/ \& ~7 E11.你这技术是不是太差了点
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$ e! @3 u& q5 _+ \! V女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳 房却越来越大了。; I" d" P9 t( ~; T; ^/ R
大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！
b, ?4 x; @1 m. @女子：怎么讲？
- I7 r' G# E! \8 o大师：兵马未动，粮草先行。$ `8 ?1 Z% e, h# p& E& o( f
# H& M' s: P1 \. v' l12.我去，要变小了！
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, Z8 M% f' m' m哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”$ K* }# t/ e" _1 u" E
“没用的。。。”孙悟空他爸说。) s( r& B8 W( f/ N* S7 v/ \! K
) x4 Y+ x, B9 E13.大哥你也太低估你自己了
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今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩冷冷的看来我一眼，说了一句：幸存者。! [- k% M. \* i' \8 e* b3 Z
; m' v& ?. _' y5 h4 J14.好像没什么不对
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一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买IPHONEX，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。+ E2 }8 ^8 S; k Y
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15.这尼玛谁家的孩子啊
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刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？
* J" ~1 m0 y5 J1 e# D7 J大爷默默的从旁边挪了下：小伙子，来，这还有个位置。
; r7 P6 o- ]# T) [我：好勒，谢谢大爷！) ?9 _( U/ B0 U3 g( I/ e3 O
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16.我就不救你
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D7 z( r- Y* O+ i% O1 Z地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座”，一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年给了他一巴掌，破口大骂：“老色鬼！”* G+ r( Y- x/ p5 G0 Y4 t N$ m
1 v' n, C0 y1 J0 X& c8 R17.我的眼睛！！！
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4 a) }1 W. [- S分手后她独自在公交站台等车，想到过去在此仰首看他等车的样子，于是她站在原地像当初一样抬起头，假装他的脸庞就在上方。可是，没有。她闭上眼晴，泪水不争气的往下掉。就在这时，她的口中被人塞进一根东西，她迅速睁开眼睛，看见面前有个男的手拿打火机对她说：“45度角仰望天空配支香烟更好。”
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; E5 l1 V0 V- N0 [: v- g: U18.已经笑疯了
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- G, i! K, q4 [有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
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6 o8 ^1 L: X0 }- \3 e5 s19.大师，我可以拜你为师了吗？
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6 g- p0 M) Z- |* S2 s2 G# f女朋友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖 肾啊！要不……你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖 肾吗？”& g/ w; P! w" @8 G1 X( m- R
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20.其实我只差一点点就成功了
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小龙女从杨过那儿学了打狗棒法，打算找个实物练习一下，结果她再也没有回来。
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