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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。8 A) L, }, b. w s
! _! G9 v' ?8 L. u' w: H11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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O3 R- w5 T2 o, n6 J' n* Z老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
1 B- u: A2 }5 x2 k小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
/ R6 C' ?' t/ Z g) { o2 [" Q老师：“给我滚出去！” 7 s: ]: @4 a; ~/ |
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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9 F# p% o6 o3 o R/ |+ |13.少侠，小心闪着腰。
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# u( A- t, f5 ]今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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( w7 E. m7 q4 d& N4 Y) j0 w( C14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。5 e) z8 p1 E0 z( d
我:啊！
; ~' q* E& U6 B$ ^" A# G兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
4 \& f" t# z, w1 T- r, A1 F m+ j& F我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
$ y: H- k+ Q+ j这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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- `$ m/ c4 a! q# z5 m16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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) u: ?/ T4 M3 |. H% c$ v媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...$ s* ?7 z! k8 N- ~7 u- K
$ v! n$ T) M% s& A2 Z- @17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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/ l( r' A5 h' H- z( }& d" L( i2 M3 \话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。9 L$ z$ @, U* f2 Q
终于有一日又冲来一男人，
3 ]9 v) t N; Z: m' ?3 o+ j+ Q“这下有人替我分担了，不用那么累了”
* G- J* C- u4 t& x* i结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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( a: T3 e0 X5 x" F/ z+ u原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！$ M4 v S6 V# z& _
, x* |; x2 _* j/ N' @4 h2 a19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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2 ?% ^0 r! l3 ? R女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！” ]: l$ F, i( @0 G, L
/ N6 @' F$ S% J% Z& ?5 Y. w6 |2 {20.看起来好高端的样子！！
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