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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!3 i/ k0 z$ `' u" l) v; r S0 q1 g
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8 [9 o$ ^3 x9 k& [老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”" y0 C1 I5 A: q9 Q. ~, m# R& \" a: u
小明:“又又切克闹!”# i" D/ d& n1 ]. S* y1 P
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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/ I; \6 O& \4 N4 M+ Q! R. u8 K2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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M* o. h0 K9 I+ e7 y今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
& \: a" l# D5 ? R我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”! f: K( o# j4 r- y0 `! M8 b3 a
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
0 _% [+ ]# E2 X# U8 t2 }5 z( A我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
1 h, G& I( x4 h室友:“这次是真的!千真万确!”
8 O/ V2 {4 l( [& A. l; b我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”) ^- ~ `& W; l6 x: Y1 k8 x/ t+ e+ y
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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8 t! P) o. g6 X! P) c3 {+ W' D7 B# S8 w3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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, ]+ G5 f) Z0 b1 ?! x3 z& s5 W记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。& d% B9 W* H/ H- {( _0 G6 J: O
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。" C' m1 l7 y _& u! w
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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7 [3 i1 ?" u# e2 Q) Q4 |4 W! ~6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。' s a- G4 r; V. J. l
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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1 F! R ]7 d; p1 }: V养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”: n3 l4 V$ N1 D$ A# z: j
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
6 P& C- i- h' _( L2 [“放心吧,我小心一点……”
& ^ E1 T, o' Z( p3 n“美女,你是新来的吧?”
' E" r# @* g6 a: T# A3 P“我已经就业五年了!”
2 q6 u; Q1 i8 q; d7 j: }“那你的手怎么发抖?”
; n( s5 D9 n# c. o- t! ^“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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/ ]" D3 G3 n# I2 Y10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”5 s6 f9 \! F- v& s0 U
这让我非常感动!……
% B! I) G; ?# o. p5 a/ C3 d直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”( U8 k r' G, C% \; H
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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% Y4 @' H3 V' ?. [( P11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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