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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. o0 ]+ y T7 d- u1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 }& k; U/ E' _, Z+ E
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9 e( B. Y, v4 [+ Y1 d, P经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 3 ]. Z y z; K, Z h
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2.熊孩子来啦～快跑
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/ H! N& O+ C4 C4 D! @女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
s% H4 b* J2 P6 p1 g# \+ r4 o我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! G! g$ i0 C! |# b女友：从小玩到大？！！1 J7 p+ B" J4 a. M, B# K
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 H3 S) X; o2 `2 ^9 \* e4.购物车的正确玩法，腻害！
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' ], h) K: |2 l! v$ v3 M. ^心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” I7 X2 G" m. _# i/ M+ c3 {$ ]
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 p2 F6 ]6 D- `& ~
: H0 s' h. ^4 ~& b) T: m- ^6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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( i' ~3 N! \# f) W一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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$ F4 }4 S! A5 e& C8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......5 u* n8 }5 B4 s. j- a1 u) D
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 K, u/ X: {6 B
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 d" b" B, l8 z0 C; O7 O: p回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, y, S' Y- L! S* O他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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! [1 r* L9 s0 _1 s 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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5 R( V$ w [( T俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) p3 U# I& N1 _3 x) }! m. R“老婆，这月零花钱我想多要200”
# f% R4 T& J; h$ T, |“没问题…”
, x8 t6 ~9 m; s1 h2 E) b+ R" e“我想不做家务”
& c2 O" L) m1 p$ z$ a- u“没问题…”, w" b& N' b, E5 H7 ?% Y1 T: z! r- d
“孩子你带”
3 G# Q) N) I7 S- l' r/ F2 o' s" ?“成”
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3 s! i( W1 P( U* C, x“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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1 V D2 V# ^- Y: @4 ~1 @( [老师:今天怎么迟到了
4 F: R9 G5 s0 d/ c& L小明:因为今天去吃早餐了6 s6 H' A% E" }. c' U3 q$ N! G
老师:吃早餐吃一个小时？
% p N/ J1 k( Q" e) X小明:小二叫我慢用8 U6 m8 d4 n, M1 n8 C- E' L) W! M
老师:滚出去; B) p* H x" A6 K
第二天
D! E$ \( R" V老师:今天怎么又迟到
. {1 t. C) [, d$ N+ b, R6 L! M2 T小明:因为今天去吃早餐了
7 F7 c9 ]0 N, J1 w+ T. }+ _老师:又说了慢用？
5 c+ T) w9 N8 k* X; `小明:不，他说慢走。, H2 h$ W. P# Y/ k* P2 R- i% E
, Q3 r+ U& {! t/ L E14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 Q' t) ~; v2 K6 x: v老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% Q7 W+ ~( R' J P小明： 六个字概括，何惧操，随便射。/ A% }+ X* |( i! J7 ~
小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 r' k1 m. N. E* F6 g3 q* B: _# t7 H
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
7 P8 U% B$ \4 E |神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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. S2 }. D, i5 L( W家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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