|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
- U. f3 Q9 j$ u% b5 x; [
* \# T- `) ], b1 ittp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
$ P" C0 c6 [9 z6 v2 r8 u[tr][td]- E1 m+ C! S3 K% v
* V* b% G3 r5 ]2 ~1 j
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
" S; I6 K1 {/ T2 n8 D3 V0 \& v; Y
" p2 M$ {- L2 l ( P2 }7 W s% P6 ^
5 x: g+ A0 ]6 h
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ w; N& c& @, m: K: ~. K
9 x# v( o4 R2 ^5 z% s
2.熊孩子来啦～快跑
0 z5 A! G3 r$ t6 p8 y$ t
! k7 u3 ?) k8 L女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
" @6 T0 _. [: m( Q: V# A4 F我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" L3 W0 a) C* C! l! {' o8 A3 g女友：从小玩到大？！！
0 D& R" s. X$ x$ {% E. u
$ s: L3 s6 }; D- e9 ^* {' G3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
) v1 s: ~& ^8 P: x
2 U* E# p: `) P/ }- @室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
4 z9 N( O; x7 o, @8 j
% Q- A- g- S, U4.购物车的正确玩法，腻害！
5 h) M6 S _5 D' S8 `
" ?8 _' i/ }* N% y! k心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” * P, Y1 }7 S7 n* G$ R: H
! U* V& S! D4 P7 ^. ~, [# l/ L" t. F5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 + R2 \6 I6 M* y2 k9 E! y$ S
2 s, h# B: W/ O9 H* D, S8 m2 ^
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
5 ^4 Q: Q8 X" v" l" C: m! q
$ j) ^/ Y; t. \# B6.快来救救我~~摔倒了。。。
 . q1 ^3 {( K* \/ d2 _/ `5 `. p9 f
* X4 _ X5 y, s% f4 t5 E; O1 ]/ F
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
9 }% N+ l3 W( \, O9 Q9 l
! O7 y" i+ z1 v h0 O7.喵星人都是神经病……
 : d& B' e6 l1 X. [. e- O
, e( M$ J- A1 i, ?
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 C0 s8 M4 C& O! W0 m
8 M: k" w' O/ i0 q0 x. [+ v8 L8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
; V2 ~8 L$ G" ^6 d' j( R
; ?' [9 d; N3 d( M( j2 h( ~' e4 [领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
1 p2 y) F: |8 Q* G2 S/ D. _, g' j4 Q, a3 q
9.老妈，老爸用胡子扎我
q0 N2 x" E/ d) x5 Y# R) m! c, E1 v( Y
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 L( X7 S& i& q, T: {4 s
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。/ I0 G$ t5 ^* I8 x z: I5 i
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 ]8 s7 I* e+ C, N' B7 ]2 _) R$ Q他悄声说："皇叔。) _$ a U. l- w: h a
( U, w& d2 ~/ \, m+ k4 s10.一群风骚的男人！
 z' O* U5 V9 @) T5 U6 x; q
, q* F& A6 R% P0 B, F; p
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
) h$ o; {. L) ?( ~% C; H
* J# [/ h$ F$ F: e% ?" o11.我有特殊报警技巧！！！
 ) t7 s5 o2 _& E3 ?+ u
& ]% p* y* }! ]: ]% S: R
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( }2 P/ _% ?% s" _& O
2 e' t5 V& P$ x. `( q+ v# L0 ]12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
0 o( A/ M6 e& z! o- C9 ]: W8 X: G! B; V3 J6 W5 @8 E5 A$ l% {
“老婆，这月零花钱我想多要200”# A" @, W _- e. |; ^
“没问题…”8 t+ d3 h$ a+ p9 \0 N
“我想不做家务”# r* z; k3 M- F8 P7 f* u+ O
“没问题…”
+ E$ N" a$ n6 z" Y, Y9 s“孩子你带”+ Q' E% N7 r9 H0 u7 r+ e
“成”5 v f. _0 z" R6 H; C! u7 }
… ?: i. y8 \/ j& m3 {
“你说什么就是什么，快用力啊！”5 \, Z% { ^3 A
y, {" F0 i/ \7 G
13.注定孤独终生。。。
7 Z% @$ |0 D, V7 U S; x- ?% s) e' E9 J" z! O+ B. B
老师:今天怎么迟到了+ f" j% X7 e* m: \; i2 b8 j
小明:因为今天去吃早餐了( s0 ~) ]( h) _- Y
老师:吃早餐吃一个小时？5 w* u1 c; y; R; T7 M2 ~
小明:小二叫我慢用* X% r- T; \" Z/ q4 x# c$ I; g
老师:滚出去
# _5 R( h3 \+ [7 z$ g第二天
. W( G5 z, P9 I- r: P$ O老师:今天怎么又迟到. I, W2 w- G% }4 x
小明:因为今天去吃早餐了( H& D; e7 k4 f; G2 {! w( T
老师:又说了慢用？ a, T$ E) B0 G3 r
小明:不，他说慢走。) H8 P( H2 C4 \# f1 z
$ t6 x% E" U# H \0 C- F) t14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 z% g- P7 N* K' K( Q1 `& B& S5 T
4 L+ T! v1 p# l1 x老师：小明，你来解释下草船借箭的。
$ X# y+ B$ r3 }* a1 O小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
; k" @. g3 J% T# o( o( [" d小红：这是杜蕾斯的广告吧？! Z; c7 |; L; ^. p) {
老师：全都给我滚出去……2 i3 w3 t: W1 U' N/ V4 f# K$ e
: I2 P5 V" l' F! J. c15.我有特殊关灯技巧。
' Y" u) ?; {( p6 {, _' ?' J3 d ^
- J' s) l+ E, |- M# [$ A我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. V$ z/ @# d; P5 a7 d- }5 I& ^神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。; \* g7 b: a8 o/ n- d+ j6 \
* ~" ^$ ?! U! e' V0 h16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 3 C! ?8 n9 W6 v
; q6 b* C* ^2 j4 J0 t1 z
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
# P, J, l8 Q, H5 x1 k; E/ ?8 v# S1 F% z
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
