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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B2 b0 d' Z% \+ V
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
6 I7 Q4 d3 G( S0 B y4 t我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”6 W' L5 O. v9 `( T: D
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”0 @9 x) j9 f0 Y+ n6 @$ R/ [
我。。。7 i/ E7 G1 U1 {- T' t4 ^# F% ~' |# r
' S8 ?9 e% d" h- r3 p2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”+ n, y. t ?) a a. X5 S/ c8 p
我：“你说吧”2 t# T6 E7 r& W
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”$ z: l- D" n7 e7 A/ e! g, p* X7 q
我：“想借钱是吧。”
. N: y9 z) x ^4 h: N! |同事：“是的。”8 `9 z6 m/ B- e4 O C# p
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
0 M5 A4 _# N3 a8 {+ |: {同事：“你不是没结婚吗？ ”
7 S; |) t, E3 V; W2 j$ j我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！” D9 w# u2 u8 ]
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
3 X" e( _" h$ X' c( n“别慌，先吃口屎冷静下！”/ c. |, G9 s/ ]1 w
9 ?- F: T( B& M) k( L/ \5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”- ^6 ]7 [ {3 \2 Z' ]3 y; e
“不洗澡的有。。。”" ~8 {) ?: _2 s+ |9 o
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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( A2 T- w. ?( c. d' D' Z8 o7.简直屌
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a9 b7 s- s2 d& J0 j( e0 w老师：新学期开学了，我们来选班长！# p& x* z$ \) K* p
小明：老师我可以竞选吗？
1 N$ R' v4 G) V+ c老师：你以前干过班干部吗？
: a1 R2 g4 \- u7 X N小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
3 N, @4 R5 d- C5 T8 L老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”8 k1 m8 p4 M, [& Z" [5 j M: X
! X9 V C2 z" H9.火系技能点满
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+ l1 W2 w* ?( O& q+ L0 B% K一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”6 U$ e2 `2 F: G7 C0 Y1 e8 c
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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; z4 O6 L9 k: g" D) x4 b" u4 ^10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
' T) N% M6 s) D! N( Z$ W9 D我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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/ P+ _% T/ {6 _' m& O0 p11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 : `$ [/ v9 i6 t( x# M6 M- c/ f
, X3 L8 ` H; ~/ M12.难得普京大哥有笑容。
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5 h; [! v7 }# \2 \5 c; t9 Y% z一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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4 c2 X4 ~+ [6 f" [13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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7 o& L2 O9 u% |' I* P+ j14.唉，真为哥的智商捉急啊
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! |# B% s( n4 w+ A5 F& O$ s/ R一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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( M( `( F! b: c* y1 x& ~) ^15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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" E' \; P, V& Q( z2 e! e' R平时和媳妇把爱爱叫写作业，4 n& D x0 m1 b, ?7 @0 F
我：“这两天不想写作业了！”" h) e1 K# x% Q( }4 w
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
, m) `# u9 t' U) U9 Q7 y我：“那考完就要放寒假哦！”- y4 U9 M. q/ o# I) `5 E* O
媳妇：“可以啊！”0 u; y3 L' P' l
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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5 a! C5 N& w/ c0 d1 F7 t6 c17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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+ \& U" ]% y% x3 }现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ + O. ?* R3 y; w7 s% p7 y
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18.史上最恐怖的女司机
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; J; P, v" a9 u" F/ J5 ?0 F别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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4 }! Z3 e% R# k& B19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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