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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ & z9 `! J0 L% g8 u( c! g9 s
; |; g. @: k$ l当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
( R6 u3 A2 [9 \# ]( ~这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  6 {% _2 O8 d, \5 [6 ], T; V
你们玩的真好啊！ 
" t( B# @! p2 I( w$ ]- `就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  : ?& a- ^, ?6 X5 m f
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  / y" O% m* u0 v
这是在表演贵妃醉酒吧！
6 P7 C9 n0 }6 K3 R) L" X狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  / l8 L! ]* n9 m& v1 r
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  5 S) z+ Z9 S: {' \$ f0 x
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  / u2 A$ S5 G! @1 g+ q: ~! @
如何让尴尬的场面更尴尬  % `7 x. l/ u2 G2 m& q
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  / i3 D* F& H" ^, I% W/ ~* ?
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
5 [ N( E, Q+ A; W8 }: n小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ # Y( k6 O* l0 A# w3 M# \
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
6 H: a; e3 k3 P- W/ R后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
, d2 L$ @4 h' B$ P. m! N再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。% Z ?9 Z7 G8 [; ?
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
2 o! |4 d0 Y: o G$ G3 q1 L2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 w) D" u0 j! [8 g y我想了半天，说：我只知道最后两字。2 Y3 U3 {- K( g+ L; X& X# n# A" B8 f
老板说，啥字？
0 o6 i! }) D- N1 y2 ~) f1 G我说：胶囊。
3 b+ _3 B4 K8 v) U; z/ x- w L老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！, N* S* u* h; U% Q
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。# G1 |/ r, t4 a; P) u- N o
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
& ^- E. ?' v( G& |5 }1 `4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 k, f) N' X2 H+ N& H7 |0 F屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
2 o! P4 m% K' P A+ y" p6 S5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
' h7 N" q4 t; ~% A' A一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! l3 N( _# B2 t" @
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
% d" G `( D+ n1 e% i9 @* p0 h+ @6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。5 p, g: E' d: P% s4 M( g
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？5 U2 V2 ^# s4 _: I; s" X" L
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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