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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ + ^# [! A! |; ]
 + s; a/ A: x# I( G, R" s, v" q9 W
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ( ?7 X: |6 P2 ~
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  . E( T4 i% Z/ ^
你们玩的真好啊！ 
! P, i; t, i: }- m/ N, A9 k就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  , |% r, c" U* j/ d0 k3 M, e# [$ u
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
+ B$ e) c! m9 D% w5 k这是在表演贵妃醉酒吧！ . u+ }' V6 ^7 {+ }( m J& H
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  7 @' l' P4 A0 i% d. z$ C# O2 u4 ?
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
' s6 z: w7 r9 [3 i+ m' ~9 ]6 N* O# o原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
5 ^, x7 _5 Q! b! x7 Z& A如何让尴尬的场面更尴尬  / I$ P+ t3 }4 S% J: {% H& O3 T
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  : w2 [( r$ x$ V; m2 S6 K. x5 W' C4 {. y. t
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  * q- Y1 ]/ F$ ` N3 [
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  - Y) Q$ ^ a. R5 A
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
3 c4 e" r# U' ^' w( V+ z* v1 c1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。 \! }1 |; @* a) @" t6 ]7 A. F
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。# {) z) S$ z: c
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
4 H8 s4 U9 q1 m! ~+ h+ u到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
1 O0 E: {# l" J. A6 {0 v4 P- ]2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
7 X, a# S, g) i" o, A我想了半天，说：我只知道最后两字。, Y1 u) w" n" G9 J2 }8 N! V& E
老板说，啥字？! ~7 p* _& c# [$ t) b }# r' v
我说：胶囊。
0 u) o9 j' Z: E, N# l0 w. z老板：......
; ]" @; K6 I2 D$ T9 c" |( p3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
t! h {( c) o8 T% L/ }3 s0 v前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。$ ~; P, V9 }7 o8 W1 c
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
. c! z9 Z. K T/ q" r6 Z( W4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。6 C9 `# f& S' F% P' P% A* P8 b
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
* R/ l9 I$ t8 _6 h" |9 c一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。 W f& B7 J- `3 a
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
1 a! _' H- {5 O7 K5 s6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。* q1 B- j( m4 w
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？. i3 Q$ t& \3 Q- D+ @8 D/ S1 ?
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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