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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 5 M+ X. h2 M# r3 Q6 S% C3 h
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  4 \+ W. r) l$ k/ X* Z9 e
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
) o) |, _4 W7 Z& ]/ Z你们玩的真好啊！  2 h6 A. a. K9 `( {9 [7 J: V2 W. J% M
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  , F1 F! i2 H2 \/ E: }7 V2 u
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
) } O/ @* j. E0 [这是在表演贵妃醉酒吧！ 2 D/ m& w/ X* B
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  1 b* j2 ^, D5 |# K) Z, ^
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
0 @! Z: Y, D; {" \原来还可以这样玩！下雪了一定试试  }/ m- b4 Y% f, ~ A+ `' t. V
如何让尴尬的场面更尴尬 
) H3 {% b4 e2 j生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  7 v& u' _: V$ ]# U& z
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
0 x( v' D0 J8 n- ?小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
5 [8 h5 w7 y% [0 Y# \' R
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
' I+ |' x# s; Z1 O& }5 u1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
# N% `2 |5 a e) f后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: s6 b" s0 v: j0 T/ \再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
]. ]3 f/ M; [4 d& I5 G到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
) g- J. U% H& x7 y+ M: e2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。; s. c+ i) V5 l" n; I" m
我想了半天，说：我只知道最后两字。
P8 n& J1 m2 w+ S E% ?老板说，啥字？, r9 A4 O' F- ~, O+ O
我说：胶囊。$ R) `" E) r1 k! d% m- c& O2 P4 D
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
$ A" p$ b$ Y1 ?- t) F$ t4 b前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。$ s7 L) U3 b; h E1 C- H, B S
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
! O4 b4 j# P8 c1 u* Y7 A7 B* {5 o4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
2 R D z. E! R6 I/ Q: G屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
( p! l7 h% k$ x6 ]8 u0 @ @/ ?5 e一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
7 z( \/ m7 C. u8 ~遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
# S& f0 _7 W3 U l8 K6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
) l' y6 `4 Q/ g+ z我笑了问：是不是当时很浪漫呢？- I0 E" {2 R+ q! c) `+ d/ R" W% b2 `% }
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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