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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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1 I* V& K5 W {6 N$ b' C9 @; x当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  % `/ h# o' _8 ]3 l, w9 u5 Z$ B; s4 h# Y3 ]
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
4 x" g$ E6 t7 d. e. O+ P2 n" G你们玩的真好啊！ 
2 Y# K7 i s" R4 Y. w就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  7 g* P* z, p( O( J5 L, Z# d9 I
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  . I2 t4 t0 F3 P& `) ~3 y8 }
这是在表演贵妃醉酒吧！
% F% u, l* K8 n$ B" N' D狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ( @; a _6 h! t2 U3 A8 f
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
X4 p0 q" a, [! O, s原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
4 B8 K1 k; T) l' ]' }如何让尴尬的场面更尴尬 
7 p6 x+ w# ?( h生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
$ b* @! |6 E' R% t9 W' S8 A4 l, l城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  + ]$ M6 I# y6 _% A; z+ z
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  - P* m- M5 j1 m& j* F6 z8 v
- `& X0 s! B0 O' s2 F8 R2 M6 v爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
6 k, i$ P1 }" V, C$ M1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
3 K3 c0 S3 U, Q3 o0 g( P后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。- Q/ y* j) R1 [5 l& a& }+ b
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
4 @, K2 _; t8 J7 G到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
( v0 x s E( m+ ?) P& `我想了半天，说：我只知道最后两字。
% Z, w m$ w# C4 R& _# P+ K老板说，啥字？& U8 `) I M7 O' N0 O
我说：胶囊。
" \$ C" @. O+ c2 m老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
; S4 C' Q. f5 M% z6 N9 `前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。/ u. H2 C5 k) s/ \, G
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
8 m" w9 {+ D( i% Z. k) h4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ l5 K5 X' `9 w8 m( @1 E& L, m, F; o屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。. A1 ~) R. f$ K' r) |
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
' C ~) q- Y% ?9 R; a3 c& w遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。& o$ A& v( {% _0 C {$ \5 a
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？3 R& g' v6 b4 q* a' f! T
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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