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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ & i% v5 _! ?! O% X* G( D: J8 m
5 S0 d6 _% S2 A% Y& A( A当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
, G/ K9 P2 D* }2 ]. i这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  $ s6 i( ?. X/ [7 w) K
你们玩的真好啊！ 
\8 p% E5 ~- X, p9 R就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
% n: [6 l+ f: y/ s* _你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  * |' @, V9 O+ X7 C$ b& L
这是在表演贵妃醉酒吧！
8 ]* D3 \( A: z- E: u, _% J狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  " D/ D0 @- J* V& q
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
% w. u" C7 n' K原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ; Y: C0 o5 b* K' Y$ b; O
如何让尴尬的场面更尴尬  5 z# b& M9 q$ d4 [5 n
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ( M4 l6 N) m. Y8 m y8 g
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % K- p* U8 o1 a8 `3 X- @ K
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ) n5 `$ u4 L+ {
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。9 i1 d5 L0 _! B7 H) }- L8 f
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。, m" a! T7 n, E+ K7 f% ]8 n S
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。0 W+ v* }- _$ b3 m5 A& a) w" V! u
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
, \& k& ?2 a* [& X, y/ F, s: K0 |2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。5 `* j- p5 F1 e. i0 f; w
我想了半天，说：我只知道最后两字。# O3 o' O' N& W- D7 y0 d
老板说，啥字？
6 k0 N/ L, w2 k: @; u6 K5 h我说：胶囊。
! k% e% `# O* D2 ?& W" F1 v老板：......
) p6 T5 B! G. [9 F6 v% U3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
4 F7 _8 a t4 u9 b6 P+ C* T前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。3 w$ U: l H4 y
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
3 P4 q3 _6 }: B( v$ [' C2 R4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。$ Q0 {. g1 h8 [$ o' M G* x+ ^
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。5 B1 Q) R9 S7 v3 f7 a
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。2 R5 U4 V* E# u; y# l9 A) H
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& d4 o8 }* v# a. p% v我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
" g" |- U. j7 y5 T v, h我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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