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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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, f6 s6 A; Y1 L当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! : _2 W" {8 n ] E9 m
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你们玩的真好啊!
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! ) E; x% x: o! D$ N7 i4 m' x) d* P. k
2 w1 Q4 D0 q" o% ^- ?& p& D( S9 r4 y% l这是在表演贵妃醉酒吧! 2 K: V& N3 L$ R' h: J1 ^ m
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? : b6 Q) F, x3 Z+ @: Y# ]& @1 g9 R
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 % h" W% E( w, {; @
0 J8 v4 q( c& F: l; L- z8 y: W5 s原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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如何让尴尬的场面更尴尬 % R& _! a* \; l1 Q/ T2 p
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 : l( h; z- B5 e" v. ^& }
; ~4 c k: l* |+ b# \3 o9 W8 s小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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, w: P! C; p2 I1 y. L9 f爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
/ O$ w+ h' [1 d# d/ @1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
0 d* {1 v8 z3 V5 H后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。+ } w2 c7 C2 Y$ ^
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。. l' ?# v; i! q( P2 h
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。' {. y# ?& m/ T
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
" I! }" y+ [* w; y; I/ Z我想了半天,说:我只知道最后两字。
! i% Z" G5 {1 V% B4 q1 o0 f0 t$ y! q老板说,啥字?& } S) I3 U3 M; O' R8 ?
我说:胶囊。
* a" l2 N x5 `4 k. u# g8 A6 v- L老板:......: J6 f: A* k' ?+ h ^- Z
# R3 r. ?0 S: r& B& e3 Z" i3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
2 T5 Z3 J% `0 Q0 x& s- e" d前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。8 D2 R8 H% E* t, x) |8 X' ]6 m4 @
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!% c+ a3 Q0 P# Z
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
% K. f+ U; e0 u4 v) N屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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; Q1 l3 U |0 L! l9 r* x5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。- m2 M0 z E8 {7 Q' ] b7 W
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。1 k) q/ W& K( M W; R+ S
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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5 d* c8 o% u# H, x/ T* e6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
9 u, E$ b7 y- r" M4 i2 S我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
$ J7 ]: H+ j1 U& `/ f1 S我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!, ^0 A6 |! M2 K) N! k. x
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