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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! . S) ]0 E9 Q. K9 J
1 M! y- I. `6 J& t这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊! 0 \% e4 C8 \8 G, T- |0 g6 W
/ W% |7 T7 U7 `5 u) y M* [$ u就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 8 ]) e6 D% P5 t: l6 ~1 B
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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这是在表演贵妃醉酒吧! . e! S) W1 D# v0 w
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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G+ Q/ Y0 a1 V! f* ^8 S9 @. g如何让尴尬的场面更尴尬
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9 | Z# T0 t* s生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 4 T% O; N$ d' H O* k5 G; e
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 $ u' ?5 k- V" r
0 ~/ s) q( i/ S8 V3 z小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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$ M2 P0 N3 F& Q' \% \5 m爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! " H0 X7 A# V/ R' o$ Q- t" A( T; M" p
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
5 |. |' W; u- C7 h5 g后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
8 f3 a% o5 s6 c& u) p) _. h再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。# W# u' Z$ Q, A: z
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。9 Q0 A3 ]/ C# Y& h8 N
0 i7 `2 X& u! ?: j6 f! M2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。) }8 X3 [% u- X9 @0 e7 ]1 i
我想了半天,说:我只知道最后两字。% K+ l, Z0 Q$ z: w/ u6 V& l4 B
老板说,啥字?
/ Y: ?5 k5 S! v' r我说:胶囊。
) f8 Q8 c, z Y1 e5 [' W0 e7 \老板:......9 _/ ]3 @" w7 U3 _/ ~6 |: I
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
# `1 s( a" p, J9 |3 E前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。& {+ k, b+ J: \( i* W: I) R+ D" Z3 d9 j
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!6 o% X8 O7 Y0 K
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ U1 u; e& N8 |' J) T/ b0 f/ U) T屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。3 F) {( `& V( b! S7 z9 w; v$ u+ f
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
% |* j( _2 ?9 G一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。; \( z) k! y6 _4 H/ ]
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
6 Y" p7 z2 L6 L Q0 y我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
: U# x7 y1 ^% |4 n9 y- V/ F我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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