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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" B& j8 O# x) I) j1.我靠！放屁了，快跑啊！！！4 t! Q- A* |( A% a# u4 J9 c {
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ( ^' D# X# W* d
" Z6 C' d/ Y$ C% }2.熊孩子来啦～快跑
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4 f6 T q+ H; r( j$ k( z% ]6 V女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
, `" Q, b9 W6 D+ m4 L2 k2 h我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 D$ i+ I: ], o. D
女友：从小玩到大？！！
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' k3 k! W, ?3 t' u3 w# f- r3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, T3 j/ x) _$ y0 }0 \2 B4 t; V" i' X' ?: @( o室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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; ]- Q3 B0 {3 I! P: s! ?4.购物车的正确玩法，腻害！
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' |& w7 j3 w& g5 t1 _- ^5 @心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 }% e: M) m `0 a. r
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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- q' V, \' X3 } K3 ]/ A6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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: l/ w4 ^9 n, E) F! w. z5 M5 |) W7.喵星人都是神经病……
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" y' A K( W* e一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 c! l, O" ?( F9 x k
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* C& ? Z3 K W领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ G! g+ w, l8 L4 a3 [ @% k
) I) j6 m3 ]7 k! w. _$ \9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 w4 T1 X4 w) g& W( h! r另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。$ B7 Q$ V3 @$ W4 B" ^4 r0 A
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : {3 S" Q. l2 y1 x1 l* O5 F" ^
他悄声说："皇叔。
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+ q7 |0 p+ S. p) p) U- Z# k10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 % v3 X9 {! {0 u* p& O
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11.我有特殊报警技巧！！！
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0 S. Q( `* a# l$ A8 X: b) _9 o俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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0 A. v7 F3 _5 E, P" g12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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, q! z5 T6 f/ _$ A& h$ J1 p9 D! T“老婆，这月零花钱我想多要200”0 s1 w! t: Q- [8 e" N
“没问题…”# N z7 I! A9 i9 z& ?! N
“我想不做家务”+ E- z, e! c1 I3 ]& B; R
“没问题…”9 R# J. d( l/ U- Y$ Z, Y/ n
“孩子你带”
4 V% a4 D6 |! {$ V7 {, Z4 D“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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- O7 v2 _* u: k( @老师:今天怎么迟到了5 R5 t$ }8 H2 ]& ^0 q
小明:因为今天去吃早餐了
' Y+ L$ r' K$ O* w* M3 W老师:吃早餐吃一个小时？
* _1 A3 R& R& s; \! @; `小明:小二叫我慢用5 y7 C* n+ Z( c
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
2 K: u0 Y/ p" ?: A$ w$ j- }小明:因为今天去吃早餐了
$ Q: n; y$ t. Z) f' J老师:又说了慢用？
) M6 q' d+ x8 h5 g+ h$ j; K小明:不，他说慢走。# ^1 y1 T; j7 Q( V
7 c9 V" E( S& n2 J, o1 n7 ?3 _+ @14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) |# q- ?7 @; l1 E老师：小明，你来解释下草船借箭的。
6 F* A/ v, n/ @小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! T2 n4 ]' U! r! x/ }
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 Y8 k1 w7 T# `8 Z. ^老师：全都给我滚出去……5 i c! L6 x. w# V- H0 x4 O, o
0 v- i0 H* x. C* A3 A+ D15.我有特殊关灯技巧。
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$ u7 Q# ~% R1 ?我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。( R" p. ^0 t, q/ N, C- \7 Q
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。8 N, |- x g( @& }4 ?
2 V/ T/ r: M: @/ j( h7 P _16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 f2 ]- W* {' W: F1 i家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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