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发表于 2018-4-6 02:50:14
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0 J, M7 T4 c$ w" t. [1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？- `$ |. P6 q. J; r7 h
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”0 k+ [9 N- c- s1 O$ e
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”, I0 a$ x$ ]* ^4 T- Z7 l* ]* p4 Y
我。。。9 }" W9 f ^% `, w! S% ~
: ?3 |3 l: N) Z* p3 p7 \* a2.这魔术都玩烂了
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0 k; N" [" v$ Q同事：“和你商量个事好么？”4 K9 z* q5 d( X' T. L
我：“你说吧”
' Y. M; N1 |" \" Y- `" ^1 M8 S0 s% W同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
2 ^7 s( s2 B# I" U$ W! @: M我：“想借钱是吧。”/ r; T8 P' X; j! T/ R' g* x: U
同事：“是的。”9 J. P3 a; i) ]0 y$ d& Q
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”9 ?# y8 E6 V& Z* l- k; l3 T
同事：“你不是没结婚吗？ ”" a' Y% c& P9 c6 R* q \4 ~) f
我：“是啊，所以说没得商量。”; b& a; s" z. q) Z8 t2 }
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
* Z/ |- v3 {( z' w4 P4 `3 j+ }' P“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”5 R) A# C9 ^# @ a9 M/ H6 X
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
# u4 z9 O4 E' D' v: N1 c“别慌，先吃口屎冷静下！”- }( r. l$ s# [
- \0 D& q& @: S' I- k' J5.打不过熊孩子啊
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$ R+ r/ E) b4 Y* r5 i3 @* M“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”$ [9 y' M( i0 }% o7 M; K) X
“不洗澡的有。。。”+ ^, f' S* Z5 f# _& L
" p- b0 D; O% K6.不要骗我
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- C( w: A) \, U) P0 s$ n6 v) j: x6 i早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。3 i l8 j2 D! o) `, F& W8 s
+ d$ A1 ~- T% k% a$ j2 M7.简直屌
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' H2 q: ~. d1 G老师：新学期开学了，我们来选班长！
7 ^* E ~% V: w; c8 g. _小明：老师我可以竞选吗？
4 ~( h6 l0 i; v }) y9 o, X7 D1 H+ H老师：你以前干过班干部吗？
% c! g7 ~, @1 N! I' _小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。5 [# h: ?: ~; q2 \9 u
老师：滚吧你！: o% c7 _6 {: x3 O: p* b
& s: i+ I& Z1 \' s8.看的都疼
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- ~3 M8 x/ v$ P# i& J一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”- o. ^, E z G. n- C, f& g5 |
( j' {- U1 X/ m- O g. X$ g6 @$ s; n$ b9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”6 Y8 U* R$ J7 w7 h
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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4 U" b& J& G# j7 e5 C餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”8 x, n" D9 F% o8 T' O4 i! N
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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" O. e. W& f) h9 P8 ]1 F2 ^11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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2 M: @9 O; W1 v* d' ~% v12.难得普京大哥有笑容。
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; r6 w0 y; n' [/ A一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 1 P$ C3 U' b9 H o- B4 s6 ] K
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ' |0 k& F# `" x1 t: a( t
; }9 y9 w) B3 j" ?+ _! S( W15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 5 x O N! ?9 M# e& z
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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) e7 b7 M& p& I& F" _! J: E0 R+ D8 s平时和媳妇把爱爱叫写作业，! V: ^- N: l4 H, v' `: R
我：“这两天不想写作业了！”
+ l2 T# i; A! K/ U) Y. Q) M媳妇：“那就考试吧，期末考！”
6 \! }9 ~4 h9 u! a8 d, D6 H4 e; {: K我：“那考完就要放寒假哦！”
0 n ?/ r- A; @2 _媳妇：“可以啊！”
) I' W4 a/ i9 p% S3 q& ]我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 5 j% a/ g" j5 F" ]
- l2 @% k% m: b19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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