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发表于 2018-3-17 02:59:38
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$ `& C7 ~; Y7 u8 c8 A1.请拿开你的手！% c9 ^1 n6 r0 w6 W8 ?
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! \! ? B; s/ \老婆来电，说：“老公，对不起。 ”; x9 T: R+ @5 t, l9 O
“…………”
% Y1 _, h3 x% }& P0 L9 B; i“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
( R' k5 z1 z6 S) e“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'8 Z q4 l+ p( m3 R! t
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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& t1 }- y; {3 P% IA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，- n, G# g! N; u2 g6 a% [7 ^
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
1 K, e* s9 g4 Q+ O/ B内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”4 F) ^9 w' ?& v8 q
B:“……大爷，来玩撒!。”) G3 T- s% H3 b0 y
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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! Q/ X4 z- P! x! K6 J% O) O5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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+ O; ?2 e* j, K; @早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”2 ]/ O1 O7 w* N/ S1 K& T& ~% K7 c, g
0 f, ?7 o: p6 T# ~2 w; v& Q% p6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
- V+ u! V" |0 d# M% g' M握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
% C/ I1 w C( S, L他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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( D& U# x& I( z- Y% s: R7.不好意思，午餐没吃饱
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; |' ~- b! o9 t" u% j A飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”2 W+ x8 s6 c9 K; ]; n
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8.不能让爸爸带孩子
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2 ~7 c7 ~ w% p7 \- @8 F8 z《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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+ @8 \, ?" N' d% d; ]- z9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：2 H$ s# h; y' a
我削你，你信不？+ \9 r9 t; k2 S' [. O& ~
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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* |9 m8 U! ~; B d+ P4 r4 ?3 D下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; O# I t; ]; _& G% k$ l$ V: Q# G
6 K* ?0 D y' f4 N11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？6 T1 C9 B. o6 L/ J3 J
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。6 A/ g0 p2 Z" q, u
神回复：我是司机，现在谁在开车？$ L% l+ d/ {" K( Q6 H1 K5 @
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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8 A; z0 Y. w/ v1 v0 [+ t老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
: g+ }5 O" b, T8 n小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
2 ?7 G/ M M: m( T& I老师:…………
/ P; S# C# _* p$ D- j滚、滚出去……
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3 A% F4 M- Y& L9 G' n13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 W! h) G7 P4 ?+ Q+ i一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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7 U- H3 ^3 l& U+ x" g今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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4 b, g) M' |* k9 |7 t0 {) B2 c4 G15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ M# r2 ^. D: h* t& b. J大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
5 A# P" g9 V; [" G男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ ?+ C: Y& u: |/ x. @3 s: b女：多少钱，我帮你还! x5 ^; w6 |& P2 E* B1 e" K4 t( V
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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2 C" ?1 S/ I) N! R0 U2 X) R小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
3 E" P9 F" {4 c. a: ^+ q2 J大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
: E/ M! j$ Q, q小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" S2 n: l' |& h6 G0 \6 F大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…/ k9 Q' Y5 V% [) C& V0 o0 L; X
$ ? Z5 c' g2 s2 T. G18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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