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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！2 ?0 i% v7 n9 f' A9 j
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”; P9 c; ]( k8 v" \, p! r# E* I9 v, n
“…………”3 `% H: L: i5 z D
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”9 I0 @$ ~2 X+ {
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”+ s4 ` R9 @2 k5 j8 |- g/ N+ U1 V, T' s
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3.马里奥win！
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7 ?, i) M$ h0 P; ], yA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，* c! W3 A* m+ H' K. X1 K* ~0 Q
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 6 `& V s3 D& f/ v: Q+ N
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”3 O+ i: e) o- `# A3 p- i/ T- l
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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9 N: T: u- g3 Y- F+ W什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…2 o6 ?3 F0 |& i! j' Y4 m' e$ L8 Q5 O
2 v8 x. r8 c$ w {5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”) Q w, @) X5 F: i8 m# ^( K/ }
i0 Q2 j0 a" M* ?4 y% z$ G6.我盯着妹子看了一分钟
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/ m9 }4 R" s! |, g他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 2 T6 I2 Y1 v5 e: i' O- o& ]
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。5 |$ R+ b E" s$ o) X) |+ }
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”7 S) D: M$ W! z8 c" x
- M8 r9 g5 k( I7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
3 M- d$ h/ ~5 @9 z) n我削你，你信不？0 _" s/ I& x0 |" g$ p. @# v
分分钟砍死你，知道不？
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' F6 C! E0 }" ^8 S0 h9 ]10.猜不到的结局
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1 `% S! D0 A9 ?: Y% y$ Y下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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# ^9 N2 p) B+ }- Y" _/ M11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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H2 X1 H% q1 M4 N" \ Y) j问：你坐过最挤的公交车什么样？
9 ~/ i( h4 F6 F. ^答：只是路过公交车站结果被挤上了车。9 f* ?" {' ~5 g G/ V4 H& L) o
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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9 \9 ?8 y: A* l8 z+ _4 h老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
( `- m; d- A! b3 e4 J小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
, i5 q2 c7 g( l9 J% s老师:…………3 d' o) a9 n' ^6 Y3 k
滚、滚出去……7 ?3 H9 w; s9 I
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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9 L" G- b" n+ ~2 B1 F一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。- N+ R" B( X) v2 x" ^& v1 a
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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' L' G1 Q( k8 E' o. s k! k8 k今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……. t& {+ t3 ?4 `, A' d- ^+ b F. H
! k( U6 m4 C o! e, _% H15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！" Y K# w; I5 D6 M: p7 d
% r6 E: Y: D: R k) e$ J- o) Q16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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( l3 l; Y( n3 v0 ^" m( C6 O女：做我男朋友吧？
" {5 l. r# g% S& E2 J% E6 n男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
# O0 H3 T% S/ J女：多少钱，我帮你还
. b4 t- k3 i' ]男：不是钱的问题………3 h% G9 q) r/ X; J' c% @+ r
9 I" x' z5 v$ u! v% b17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？. R/ W3 H. e9 E1 p# f$ b$ W7 c1 Q
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气* z$ G/ t( _; ^. l ^# M) L
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
4 q' X" x+ j W- n大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…9 V0 f8 e. u7 z* B3 p! d8 q, @
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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