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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”7 j8 `+ _2 }- D9 G7 F9 N
“…………”
$ g( e6 m+ w1 x+ k% F4 Z+ U“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
5 c: Z0 c5 G6 j$ q$ k“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'2 ?. ]5 s2 }7 V( E! l8 P7 d3 E
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，1 Z9 v/ B% M& T* j# w5 k
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 / r, v8 [+ S- M0 X7 ] o
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”8 B& f5 L: b: y# m( z
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…" {; ?9 |. `: L( ?
- _# v5 }% Y, a% j f5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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+ b/ e4 D+ n# W/ z- p& G/ W m6.我盯着妹子看了一分钟
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. C6 C. c, j2 R z' `他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
! e8 h2 T0 J8 [0 |; K( k握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
: ^* x) h4 u4 R) e他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”. v2 p, `7 E0 @& \
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8.不能让爸爸带孩子
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3 l% Y1 r/ P/ ^9 N7 d, h《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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" J' j8 X1 R O' Z2 ?3 U9.这是一种循环
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% g: E0 l Q; g7 p a- C3 R( t" C6 n其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
3 \0 |$ A3 P% c我削你，你信不？( U% U; Q1 g7 f6 n: [' H% P
分分钟砍死你，知道不？
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' k9 h. l5 R, b$ e1 D10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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3 \" o+ n) n) {" u' H' M _11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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F. ^0 J: B/ `1 F! U h问：你坐过最挤的公交车什么样？
; O4 \3 K+ z4 W5 V答：只是路过公交车站结果被挤上了车。6 ~3 G& M0 j7 U$ T. q/ d
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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$ l1 O& H1 m% G12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: @( p" o% X) X) @老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
9 S- \5 C4 P, D8 }6 Z小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
& ~+ Q t, t3 Z B( C8 g# p老师:…………
% V9 i' l& z6 Y$ A滚、滚出去……
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+ |8 W; \5 `0 D- r2 U& U: m13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。. ?" K" \ C( `$ h, f
8 K2 e% [" t3 ^: h14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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/ C" g) F. {& V9 r0 a# V今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……- Y7 _( O8 b4 g* W2 R# V
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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; _7 g3 r7 M+ y6 @5 ?. J女：做我男朋友吧？
l" _9 P, i- R9 o( r男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债/ G; d. t/ }) |9 _5 ~
女：多少钱，我帮你还
( K: b- C9 h2 u( r+ X/ z9 e男：不是钱的问题………% R" |) y U: U: s) y) k
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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6 v% L% b( \9 H! w% q小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？; P2 q0 q0 M0 Z# Y
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气( T. c/ X/ \5 c3 K+ t
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？* x) r; Y* `3 P
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…" N% x: w; O$ ]/ j, n/ T
# R* H" ~5 z/ ?* @3 w18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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