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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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/ }! N0 C% T6 M6 t& \: Q9 e老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
& D& H7 k% Z( D+ U5 K- V1 i: r/ L“…………”
6 B: O; L3 h9 [“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”3 m2 g! N8 R4 a( d2 C
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'0 X: H0 \: T( n" w
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。” K2 p* v% s8 W6 e0 h6 s8 E
0 s/ `8 }3 p W0 ?9 C4 s3.马里奥win！
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$ H T9 ^" E$ y3 xA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
% H* L! I* x1 p( a* y! T. ^意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 : i* \ U, m% |5 j z) H- ^
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”: ?% B* A3 E* o9 Y) V
B:“……大爷，来玩撒!。”
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0 R: d8 `/ L. {4.红蟹迁徙
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4 |, D1 L' f$ d$ N0 S) C E什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…1 h; G6 _3 ^. j, W# l2 R" q
6 Q- m8 c! V: L5 ], g9 B' ^7 U5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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- }, ]! m! {) H6 V! B6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
+ p# q* N$ V2 o8 m# Z( s# k' g握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
2 g2 r1 x% @& Q他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”" ]$ z, V, ?8 h6 g( Y; @4 u& b
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7.不好意思，午餐没吃饱
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9 z2 J2 [2 |" `9 [$ d; z# E5 P飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”( m' D/ t+ j8 f* K
: O( ~' ]' T* [" U) H0 J8.不能让爸爸带孩子
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( | o& Q& N* Y《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。$ k1 o4 [# I) H) n; w* [$ M- M
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9.这是一种循环
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# K8 w- X, t# Q8 Q4 W其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
8 a. X' d2 y2 |) I我削你，你信不？
' t' N4 k$ W+ I1 K; [" | C分分钟砍死你，知道不？$ V) v+ i3 [- P; [- S
2 Y5 Q& n5 f" i8 y10.猜不到的结局
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# s6 H$ W2 C$ n% d6 O: I& V下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。") ?# v! B0 u: k% I
. x! s- F1 F7 M- Q7 X7 _3 r/ b* ?6 O2 L11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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. \/ d3 I2 g6 {7 Q+ L+ T问：你坐过最挤的公交车什么样？4 r$ i& u- z, D. k
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. \7 C/ {) z9 z7 I8 d
神回复：我是司机，现在谁在开车？6 @2 y6 T" }9 I" K
7 _1 R; ? ]: p# G/ p7 }/ k$ {* y1 I7 R12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
$ Y- ]+ B( y3 f6 N- t小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
/ X* W5 ]. J' ]7 x老师:…………
/ S" ~) C, l9 H" K3 C, Z滚、滚出去……
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; u. {+ P9 P- ~7 ]7 _13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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( D' N, v6 c. b( ~5 ?4 a1 h" y一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。, K$ t) g! x9 T7 o3 D+ L% }
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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2 S2 J) E- E/ M, O2 L15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！8 \- g, n" Z# n/ q7 ]
; r3 t0 p7 n, o2 ^& @- t16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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) p1 Q3 o- F0 m) d- _女：做我男朋友吧？# D% b9 Y; @- Q0 Q2 Y
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
2 ]( ]6 V" v y4 c4 m& H1 g% Z女：多少钱，我帮你还$ }& c2 L0 G) H% p
男：不是钱的问题………; }" a5 @& d( o5 m6 O
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 U! Y3 s: K0 e; y/ f9 A% ~1 x, @小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？5 |+ I/ S& @+ r/ W
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气0 B! |, [9 `# {! x
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
/ z2 u* k$ Q* w大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…6 K0 N/ V6 t$ g: x/ `& I
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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