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发表于 2018-3-17 02:59:38
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$ \5 i) Z8 ~9 E8 j1 M% L+ N( S1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”0 O" w2 E7 a" Y& C* }/ O S
“…………”+ t6 z- @8 O0 m- x# E, ~) ^
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
6 E: H z7 Z1 p; ?4 Z* B“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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: G/ S5 t% \( M2 j' m: k小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，0 H+ i$ A* Y$ d
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ! e" Q# }) Q/ V* d
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
( t& x( f* A2 k% k( V5 @B:“……大爷，来玩撒!。”3 V8 W3 B" g W. L
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4.红蟹迁徙
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! g7 z8 A! ~. ^3 X6 [6 y k( A什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…( G6 d# i* R9 i. G. U6 L; v2 N9 ~
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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0 Q, I. f! Q$ q, H3 D( |早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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! h" H# U7 I5 ?0 a7 `6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - y' B! J$ V* o8 L3 B
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
; u2 Q4 l6 `9 y+ j$ u他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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$ g* o, ~% z* @9 V, ^. Q( h7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。- O4 Z2 g7 h0 _
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9.这是一种循环
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- k1 s/ l5 h9 ]9 }" H; x其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：4 N5 g' O$ l V/ n: Y, g7 _
我削你，你信不？: p0 ] R; \% L- \' A s" H
分分钟砍死你，知道不？$ g4 e# s7 }4 @# T/ W
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10.猜不到的结局
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: B6 D# E. B% \下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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; e' p4 i& l/ e, ^5 A11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
3 p$ d' P, A" C( [- r1 a+ [1 V答：只是路过公交车站结果被挤上了车。4 ^% l1 o9 U( x/ ?' w8 l' I+ \$ _
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
) F: W. c% W1 z# E% i+ \: i小明:因为大人们都去拍其他片子去了！1 B( g: @" E5 n/ q' N' Y/ E
老师:…………. C2 m" @9 S) B, z
滚、滚出去…… Y- v! a; i) e7 E+ G
c3 y5 U6 R* T! j& a6 U13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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/ V! }3 F% C* A* A- u) |14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 _( z' G) m. M, K! x8 b6 q今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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' Q" U1 m6 Z0 P+ ]: u5 Q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！8 C8 V5 u) E/ _2 |9 m4 T3 p
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
1 v7 d' W G S: W) F男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
: f {9 w/ K& I女：多少钱，我帮你还* S9 ^! ?' p/ e; q! `
男：不是钱的问题……… t) a8 Z8 L$ T$ X6 p' l) w' F
, O G7 n" }2 d9 \ @! D3 m3 |* p! |17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
5 |7 |" P; i/ Z- x5 h: u大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
+ i$ i/ @5 H* |) ]5 B小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 B3 X6 V% W" S4 h4 O9 ]大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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