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发表于 2018-3-18 02:54:54
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/ m g% B6 n! k. \: ^- p1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
- S, a0 N) m0 x1 c小明:“又又切克闹!”* } B% M. E. A) w: i% s) P1 r9 R
老师:“带着你的煎饼滚出去!”4 \/ x: O4 ]8 \) Z2 x$ S
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
3 ?$ p6 \9 ^& d# M b+ D/ I! T我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”6 W* Y# n) A; T
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”4 |& u( `3 m6 N! Z P
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
' G9 j6 p }; {/ ^7 b2 P% G室友:“这次是真的!千真万确!”
8 e2 t" ]/ e) U+ t& S我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
9 F; C8 P- J2 q室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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& z! T7 c. O( e' v N记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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1 s- A s+ [2 ?不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。$ k& o& e, a7 G
+ e! P7 @8 W3 \2 A* e5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
- o! w% A7 D# C神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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2 c4 k# F& F ?7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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' z" d. N) K! h+ `: ^9 ^2 M* q养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
* [4 c" M0 s9 o B2 Q“放心吧,我小心一点……”
% M/ Y2 U6 I5 P, s+ D“美女,你是新来的吧?”
0 N0 X+ t8 m0 K' e“我已经就业五年了!”
+ {' m# X2 Q/ J. u6 ~7 e/ A“那你的手怎么发抖?”
; M/ d4 Z/ i* J& d5 T! h0 n“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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, k F6 s P4 |' u, f1 P& h! n0 M今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?) L* O4 y$ b7 c0 G9 t
8 X7 J' ?- J1 ~; [, V/ S10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
2 y5 L, Z/ h% m1 g, T2 q( \这让我非常感动!……+ F7 f. b/ S4 J( a2 D( H C* K
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”) }) v% h6 ?& w, Y) N; ~
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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8 m( R9 c- g% Q6 R11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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