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发表于 2018-3-18 02:54:54
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$ k8 U$ [+ `# e+ F1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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: V3 l) t2 p' R老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
- U6 s0 @% n# c8 ]小明:“又又切克闹!”( Y: q3 m7 ?: l' @
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
1 m7 q$ l/ r1 K$ W我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
7 y9 D2 K! `/ D6 j# d/ M0 d室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”0 \4 c& A( u( G5 |- r6 ]
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”" z9 E/ Q# _/ I- [8 w' {
室友:“这次是真的!千真万确!”" x. l H9 w- @+ b! _
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
" b. D4 W, c4 s2 s室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”: ]* |% {2 }) T* l, T9 t) X4 x+ }2 R
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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: b9 ~9 [- p n8 ^7 g4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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6 r6 V# M. J" V, l4 l2 L& M昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。0 i; J& {3 z3 {" o; R, I3 @5 r6 w
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。/ Z, E' ? H. S7 ]" G
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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6 [6 k( Y, ]. X( m6 p; _. e4 f7 `带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。8 ]* i0 ]" ]+ Z! c9 h; ?2 k" }
$ }2 W$ d& E" T* F* I7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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/ {4 G6 V* U% {; @$ G1 A4 I5 Y5 e养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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4 ?/ d+ b8 x' q- R. T; Z8.我靠,这神器哪里有卖?
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) D* E" O7 U& C6 I去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
& P+ N; R8 ~/ F& f“放心吧,我小心一点……”
5 }+ R- i3 Q0 @ t/ k# k, F3 x“美女,你是新来的吧?”/ e, g n) h" z e# z: J
“我已经就业五年了!”/ C0 D# m/ E& A! F
“那你的手怎么发抖?”2 U# O: |4 [5 h& W; \. `& G; Y
“早上出门忘穿秋裤了!”1 E- ~9 ?1 `8 t1 w
5 M/ l2 w( x$ P3 P% O# C9.千万别买山寨货系列。






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2 u! ~ g: }" ]$ ]( c今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?; D4 O7 ?% u- j" r8 P9 P
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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- q% K) P4 O& r2 o& k生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”3 \& u" ` D" ?% ~
这让我非常感动!……3 P. i5 ^' `7 P* y( S, X Q' i
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”( }/ b1 O9 T- M- o
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”4 ]/ _1 C- p8 j k) J
_% c1 _5 `& R' K/ M& z9 ^11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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