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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 h3 H; a1 }9 G' c! D
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ D: x( l2 c0 z: m2 x( T1 j; t# Z
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 W7 _$ K2 z' b+ x
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 q# w5 K& r# L女友：从小玩到大？！！
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) m% `* ]8 `$ {! J3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, M2 q: ?4 t5 }5 z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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8 x4 {! G" p; w4.购物车的正确玩法，腻害！
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( O3 D1 c* `5 U, J心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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5 i8 F/ k3 b3 U6 v“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 B P! W- m5 D9 m! v4 G! C
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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( _" j5 T. H" [" E' l! y晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ # f% k/ C' B2 e' Q5 e/ S
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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3 ?9 J: ^- O% }( L5 |8 V, y- G7 Q* R- w领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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4 q4 s6 Q- W2 j# u' X; I6 I' U9 O9.老妈，老爸用胡子扎我
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* f; a7 s* Y% ]* D4 Y# T! \一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
`* j+ z" z1 D4 o1 |6 ?- T另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 l! z/ z0 m8 x: G7 J
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ! M0 B' k/ O4 C% L B$ o7 { |
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & F+ Q8 E+ j+ A1 _% e& [
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11.我有特殊报警技巧！！！
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m. ^; y6 P" f5 E% b俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( T, y% y% ~2 C! Q, g
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ e7 P: S& ~/ ^! c6 r% {“老婆，这月零花钱我想多要200”
# b7 G3 c$ O1 [“没问题…”
& S0 Q0 Z) q5 E# e“我想不做家务”) Z' y4 g0 y7 N9 m2 F# \
“没问题…”
: E8 c, e4 k% L) V" q$ G“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”) N6 F% d* m c8 u
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13.注定孤独终生。。。
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. U5 D8 _; [) c. |; L! _, f老师:今天怎么迟到了
% R/ [* s% b6 v( }7 V小明:因为今天去吃早餐了5 U; Y2 w2 }3 w% F8 I
老师:吃早餐吃一个小时？
$ U7 _8 ?" l$ ~/ ?0 v. K8 P" V小明:小二叫我慢用/ l% m( U" q9 |) h3 E
老师:滚出去. Q* [& b9 y% C5 q/ f: v$ I
第二天
6 j) i I4 H7 {2 |, N2 b老师:今天怎么又迟到
+ v4 y. H b, n! l' s3 \ V小明:因为今天去吃早餐了
; F6 }2 s) ?+ U+ d) D老师:又说了慢用？
% c4 D) t% u o9 C小明:不，他说慢走。$ @1 \% R. L! E% Z
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 P: s8 T" [. p8 m7 r8 c1 ~老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! Z) K+ p. [ u7 M/ [& h5 _7 J& H" u( v小明： 六个字概括，何惧操，随便射。; I+ m% t: C& X' k- P' U
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 x( S! S/ k7 a+ Q0 Z$ ^' [老师：全都给我滚出去……
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/ w% K( B* }9 W0 [% w( |8 c! F* n15.我有特殊关灯技巧。
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0 Z: @7 L9 O7 s; s; z- y2 k我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。' c6 e& h/ v, t8 U$ w
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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5 f' N" [$ Q2 z6 [* f8 E+ Z9 e$ G16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 u. o! V) j0 {8 p; M4 T家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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$ C& r8 ~- l# v! }; Q# v17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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