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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. g: C# W, V1 O/ e8 j( v1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ + v. a' d+ K! _- }
7 o8 y& D% y5 M& D9 d- g4 g/ v9 F3 n2.熊孩子来啦～快跑
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# f' |! ? h, K s% e女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( c! F7 W) U7 ^: ^' Q1 y我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。, ^8 ^1 u- \/ n6 B
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. s2 O; C' h D% }室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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7 X- x7 U* C' X( R( M1 N4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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. ?) X/ e/ } S4 q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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) b% ?) f% Y* B5 Z/ c6 A6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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: {0 z- v+ c9 j& {$ ?8 F7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 y+ [( b! G% L4 c$ b5 }
4 E2 P* Q. Y( n8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 m& p5 A2 _: w+ o( v领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......; D5 n a. A/ W
2 R* r8 v8 S' d# G9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
# F7 o) x: C X5 g ]4 r* D0 z- w另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ }( S5 _) P9 v6 z5 [: ?7 Z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 I/ M. |% q& z$ z5 Y- S
他悄声说："皇叔。: P4 |- ?; ?% E. v+ p8 s8 E/ N
& {9 F" B. I0 F2 Q ]. @2 ^1 x10.一群风骚的男人！
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! Y. l+ x6 F- A$ j 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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0 t+ ~0 N+ v% t8 I3 {3 D' P" ?11.我有特殊报警技巧！！！
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3 {' ]- V7 V3 h4 F9 t f俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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& g2 e: u' T) I5 L5 i“老婆，这月零花钱我想多要200”
' N+ Z1 |# G ~) m' Z" G“没问题…”
! y& k o7 y* N' E“我想不做家务”
6 R" R" X$ O: [: z' O% g$ F9 W“没问题…”
j/ r8 T# P# T0 G6 h( x1 W2 h“孩子你带”
' i$ r9 C/ C3 H& k6 i“成”
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2 | m; q+ a( v8 G“你说什么就是什么，快用力啊！”" j& s* ]4 U4 x+ J& L* c
) I0 e. {2 \0 S' J13.注定孤独终生。。。
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3 I1 h' B' X$ b9 U) x% @; }老师:今天怎么迟到了
/ @- s& t1 k- K+ F小明:因为今天去吃早餐了
V, r9 a0 d/ m' A+ O0 v老师:吃早餐吃一个小时？' t& E9 u9 V% |" ]: J0 b
小明:小二叫我慢用# ]: t/ }) z2 M; p
老师:滚出去
\9 P: {3 G0 e第二天
* D5 s2 o, H$ [9 b老师:今天怎么又迟到# F' I7 f7 K D, C5 W7 r
小明:因为今天去吃早餐了
9 |1 h) A+ F6 U5 M7 {( p% y老师:又说了慢用？* G( D( G- A- d4 ~4 H8 a. i. K3 D
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。5 _6 q/ u9 K, C5 W+ k+ Y7 u( }
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。7 }. u: V! B" t$ C
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 h7 Y: |* X ?# s4 |! y. E老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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8 \% f) `+ \( ~, z6 j我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。+ |! R- W3 J$ c0 D$ j* c
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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: K+ Y+ R' N, ]$ Z6 G9 p家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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