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发表于 2018-3-31 02:59:00
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7 ?( _, H, z/ D* A0 ettp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1 I+ ~6 ^# n7 s: z1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ T. J' M4 h2 | H- g$ J, P, @
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0 Y% s$ _$ h/ k L经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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4 _" R) x4 V6 y2 m$ e女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
, A1 R& o9 o+ I/ p( N我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
9 ^) h+ u6 `' x女友：从小玩到大？！！
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Y, h$ ?; W C" a) Z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ x2 V9 Z I8 U6 s/ K* \室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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% n L1 y5 _2 W. C, e4.购物车的正确玩法，腻害！
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: ^' K7 i. V/ Q" {0 z" u: E* ?心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 q5 B7 h4 ], W) g, I X
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / k, N+ L6 U# D! L6 B3 |
# G# `/ n: ?% Y) S) h S6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* ?6 D" G; X+ {& W$ f晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 7 ~" F3 Z/ E: C4 r9 ?2 [
, x% y8 p/ G- `, x/ g% l7.喵星人都是神经病……
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* _; @ ?* o; O; {6 y+ s0 }: i一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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1 O4 @" w6 `8 U( } B+ f8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& [# x) |4 i, K, G" A* f领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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5 a. l( J/ M- i3 E一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 D- i" w1 t' _, `4 g0 p0 w( P# E" k
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
$ |# |! W: Q8 @+ U+ u# d回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ u1 l( x- i8 O( ]他悄声说："皇叔。' I8 D5 }# X+ I; x8 ^
1 y. m3 G: D3 V _$ k, z10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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5 n k- v9 o8 u4 d! {11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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5 U! G/ n/ _: t& a7 Z1 S12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 Y* F8 K) t7 w5 C, g+ T1 @“没问题…”8 }) W8 E/ q$ |, ?
“我想不做家务”9 K: d2 v1 P3 v) `( O5 K- v! n
“没问题…”
5 Z0 W) |/ R& H, }4 x3 H' d“孩子你带”* `4 A7 S; L Z8 [) @
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”' ~; s+ }; l1 Q8 Y
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
|9 R+ K; T+ s3 o3 e; Q6 D小明:因为今天去吃早餐了* Q4 A7 m0 {( c6 K8 [9 `
老师:吃早餐吃一个小时？
2 J5 y2 T8 I( u' _9 l% o2 V小明:小二叫我慢用2 A3 e2 J1 s1 e E* k
老师:滚出去9 x4 u% w6 _+ s' D, S2 u* p$ k
第二天3 e* c! M: r5 B' {5 Q1 V( n
老师:今天怎么又迟到
3 C! I+ ^8 g$ Z" ], n; w: `小明:因为今天去吃早餐了9 m" r3 [5 K5 W- Z
老师:又说了慢用？/ {. K" P) k/ t0 s$ g( N
小明:不，他说慢走。# u1 }& F) ]' k; I
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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6 X! n% f) ?6 T3 r: ~1 n老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- f S4 r: _5 w# C5 q/ q+ a& z小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 H6 n |+ W1 e% u9 k
小红：这是杜蕾斯的广告吧？" S: G- E) M8 A% m1 W
老师：全都给我滚出去……+ X" _, e/ s' S L$ i1 J- m9 \
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。1 d0 h" B1 H3 ~5 ]) D
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。; V6 V9 p& _( u/ X( C7 s: E6 J% H
' f& h0 p- }/ R' J16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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; E( w" T+ [3 O& U* k: a1 e家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ A. J C7 H1 e: q& r7 P" I
. `# N& V3 T# V! Y( P17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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