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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" R6 A& a$ c: m2 D f7 R
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# S0 ^: ]# S& ~6 q# z* P. E经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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+ _! Z5 w$ J6 I/ A d4 W& X9 L1 j女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
! b$ `7 V3 ]7 m我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 M" _. F; ^8 |
女友：从小玩到大？！！! \" _3 O0 O! O! b4 c: _: o
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 p5 J8 r3 F: T/ Z9 h4 w# w室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " f$ v' q# z) I. c. q0 d
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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( A* g7 }, H% ]" c/ g% q. h3 d" X6 C心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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k5 I% k' F4 k# ~3 F5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 c' n+ G% L8 x( l6 T. @! `“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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( e& s3 k- W, ]+ y: u* j: i6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 o# ]" L( u0 ], B& r: c( Y晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) Z3 T( M. r- K
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" F: J- |5 F/ I! @' J领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......3 h, P, \$ K. ~" { i8 Q+ D
2 u4 g7 P. f. P% l* p8 p9.老妈，老爸用胡子扎我
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0 R* \/ e- V) G一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” : v9 t, T( ~5 R# r$ Y5 J) `7 ^
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 ] X9 l2 F }2 H
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” * F2 p: i3 g; o% h8 _: k
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! M3 h( {5 s9 p) i/ A8 V
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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4 X, G2 M- @& ~1 S8 o* p5 F" h“老婆，这月零花钱我想多要200”9 h. v! r' `6 M% J' S. o. U
“没问题…”
2 M3 f2 t+ V. J) e$ {: f“我想不做家务”
% l. x [7 ?( f# Y“没问题…”
4 U1 R0 ]7 F @' ]“孩子你带”5 F( R6 ?* A! `
“成”- g$ s. W" E4 c# C8 i
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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! X2 ]7 @. f8 Y% a1 l13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了5 l2 o( q B8 ?5 {" b
小明:因为今天去吃早餐了
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小明:小二叫我慢用
) G% G- R% L0 c8 X老师:滚出去5 S# x- ~& u5 a: n, W. A4 s
第二天3 `( m& |" ^% p0 m% C- N \
老师:今天怎么又迟到
) b$ _2 A7 B' U2 x2 I: A! X# g) Y. u2 K* {小明:因为今天去吃早餐了& L3 q) g. w' I1 i
老师:又说了慢用？/ |- D1 x* ]4 L, ? @7 j" K
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。% R) v$ f6 m- [, _6 g9 |
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
% R# H$ @0 V9 t小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& t& V0 n* r) z1 h3 r) U7 f* t# H老师：全都给我滚出去……. o' V. W7 |. i" n B' e% L- Q3 x
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 u5 R) k+ k: E- C. }
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 Y# \' g- S& t+ `
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ M) @& s, i* z8 y0 ~9 r家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。' n7 ?% ^2 J+ d& r& Q& t$ o
R3 F1 C- q1 g1 e" ?17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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