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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ - |+ r5 B3 O3 S" q7 A
# Z! k3 c# D' k' r6 ~2 V0 q2.熊孩子来啦～快跑
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6 g5 }8 c7 l d \女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。% i' f4 B ?* I5 p( _# e; Z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。) f/ _! t! }- y6 H6 z
女友：从小玩到大？！！# s; w& R1 k: A; o
/ C! B% s8 t1 W& e3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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8 R( T# g, K7 Q' _ I/ y4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " i9 ?2 F ?: I) M
|' O% `3 f4 F& ^5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 l# a: Z6 Q ^; q4 X“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' }+ O8 y& l8 \6 F; M" H( x* V8 p
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 Y. h d0 ?% f$ w( N晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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- U% L" P" g) E: s! ]; o7.喵星人都是神经病……
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. U" C2 u" t8 q: k* v1 N: B+ q一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ - G8 ^6 B% E" s4 s8 Z, u# Q
! v8 }& q& A$ }6 h! a f8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 S5 e! ~' i8 y, j; B" a领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......3 |/ F ?( B. ]% Z
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
. h9 D) ?$ c* p' h1 [另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。* b+ F n( P! X
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . B, J$ L# i9 N- H& D g2 x2 {
他悄声说："皇叔。
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5 P: E& a. L/ y% ?0 ~3 E10.一群风骚的男人！
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' e$ o. B6 k3 F& ?) _9 n* _' i! _' F 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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( d" n3 J6 A5 r/ Z) @11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！) E* N2 `: U* g2 m4 |' X
# p2 @, K( ^* t3 Q- v12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”5 ?8 e% x O% E& n) q& `8 S+ g8 T+ C6 g
“没问题…”. d& g! p6 i/ [
“我想不做家务”# m, s) C/ |. [ E/ t
“没问题…”( p# f2 d1 F- s- t1 W+ I
“孩子你带”
* S3 g1 V1 I* E+ A& t# g% n“成”
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. c8 f( |0 U0 H2 S- Y' E$ X& `“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
2 \; b- w. }3 H: _6 d8 I小明:因为今天去吃早餐了3 A2 N7 N, X) B2 e. @7 M: O& H
老师:吃早餐吃一个小时？; J! X m- Z. g- n% C8 m2 s
小明:小二叫我慢用0 t, ?$ o: h; z2 t- Q5 v; G
老师:滚出去
5 K; @# T0 v: P4 G1 c6 W- A第二天' T, } u/ M* w. {2 u& [
老师:今天怎么又迟到: {3 Z: L8 ^8 _
小明:因为今天去吃早餐了
5 d! w3 k1 \( U2 ^老师:又说了慢用？
5 G; U; s+ S6 Y0 u小明:不，他说慢走。1 \ V0 n1 e& y. t* R
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- F4 f0 e c/ }3 S小明： 六个字概括，何惧操，随便射。( Z3 p4 L+ B# M ~% f% s4 z
小红：这是杜蕾斯的广告吧？- H+ l2 g* F. G& \/ w T
老师：全都给我滚出去……% m* r6 R& ` ]3 D5 |) h; [
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
\1 ]4 [0 _- M, `# K( `8 g7 e. T神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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6 P; P) [3 H- B9 f; O17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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