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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！7 n# N# f: Q5 U3 X4 f# l* e/ R
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7 Q8 K. ?, V. T9 g( \9 D) p经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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( z( A4 d1 z& K$ P9 B0 {女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( ]) O: d4 i& H6 _. i* {1 O+ `, ]
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
: x8 F- {) H' ?; K女友：从小玩到大？！！
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+ K2 w* [2 G/ J0 l$ i3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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$ J) {. h. C. ^4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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: F0 V- f+ K7 t; @% l* c% S4 v晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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# D f" {2 _7 L9 Z F6 W* A一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ; [+ y$ F* x- u
9 v8 g7 [' k* Y) h9 x8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 h2 `" U7 T0 B4 `; X2 W领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....... ]* g9 Q# \" l' F2 Q! B$ Y
- `, i# [/ u& s2 p9.老妈，老爸用胡子扎我
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- @1 |0 }. B# E一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 0 T2 Z# F% {* v! Z6 o h2 f8 m
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。# m/ ^/ f0 f. L- u& Z/ @, K3 c
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . a' E" Q+ Y" u& A4 K3 j, j7 i
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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8 P7 p1 R" Z/ T 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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7 i+ a9 V2 I t9 K9 q' D, u# F11.我有特殊报警技巧！！！
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% U& |( {# B% w$ A俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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% Q2 }; X6 U4 i7 I o6 e5 D“老婆，这月零花钱我想多要200”
; O6 s! b' E' q“没问题…”7 O! w" }. `" l- B7 `5 [
“我想不做家务”
+ r2 a& b9 E2 P, z0 F“没问题…”
. x( H }7 W6 N! p+ D* {- m“孩子你带”8 K/ u& `. {% W7 F5 q6 _
“成”9 P6 T+ ~4 B# d7 _, }7 f. E; t/ R, I
…
0 ]' J% n: M7 i. k, X- y“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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b- M8 m9 d1 \% y* a3 s6 F- Z6 k老师:今天怎么迟到了
+ D5 D/ f5 c! N3 u% m小明:因为今天去吃早餐了
# u3 X* I. m" G( E) a老师:吃早餐吃一个小时？
* B8 G& Z( B4 q( G, L小明:小二叫我慢用
x! k; ?( f- ^* M% |/ H老师:滚出去) }# P5 V" U" W! I
第二天
: w' I1 Q9 p/ ^) A& b老师:今天怎么又迟到. A$ @5 }$ X( F8 y' Y
小明:因为今天去吃早餐了
# y& D: ~2 u& A) \% k: f; }$ F老师:又说了慢用？' |% a7 `7 C) A. ^" d- {
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) Q* ]- `& J* y( }2 x3 T老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 w3 K" O, s( R* T0 i/ t小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 `8 [/ I9 Y" U+ h% `小红：这是杜蕾斯的广告吧？! P# z) @/ q5 l% g' A
老师：全都给我滚出去……1 l6 v$ G& u; A+ z5 d0 P4 m
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15.我有特殊关灯技巧。
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2 N* D3 s: [: g( U% f3 q+ g2 s
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
, @" [8 x3 n# U- y0 ]神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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9 T1 w- @! L: O9 r17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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