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发表于 2018-3-24 02:56:47
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( P2 R9 G& C" G# ]; l0 E1.哥们还需努力！0 U0 H; I6 n$ U: l; _2 X0 {1 D
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# g# s+ l& ]( `3 J前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
1 w1 j" H9 c7 \+ J9 T1 u- d于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，
& K @- k6 J, `8 E闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”/ }) A6 {2 N, }5 L: t
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，
5 I+ ?2 ?& B5 \6 c& o; w. a( x) u你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”+ L% R$ r; \! L, p) H; e
, U4 |* M4 T* G2.哥们你这技术可以啊
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"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”, U1 z& p5 T3 [
' _- B0 B5 J# u% s6 _9 `. H1 O7 |3.磨合程度不够啊
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4 Q' I/ ~5 Q# i8 [' A) w& M- y3 _1 G一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
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) S: E# j. n7 }, q: }, Y% L4.再见不送
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! W/ Z$ q- }5 t3 t3 R- {我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”' O, u7 y! N: }; m7 ]/ R
4 w- `) ^8 U) X5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。
: `0 Q, V. x) y这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！$ Q6 r! f$ Q$ u* J; d
0 i6 M- R, B5 M* i! K* W6.哥们好功夫
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早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”% {5 {9 D. e- P
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”; e8 Y2 C3 f( n. f% B
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7.主人给我吃点吧
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$ q: M0 [5 F" s- z# B% G) F( x/ P+ X7 Z老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
- c: i+ d3 [" \: ^3 ?+ U: S小明：没摩擦力就没有人类！9 j7 {7 O5 `2 q+ H' h& g
老师：滚出去。。。. \5 G, H$ l. {0 h2 [! D
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8.君子报仇，就在今天
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去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
8 U% V- S, I/ p F服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？( |3 E$ X5 ]/ t( E
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。( A- }% D7 y: V* O8 z8 t
8 x! H0 p& O$ L' p, W, |" Y& I9.大师，我可以拜你为师了吗？
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. i* y/ @0 L/ i: N3 }+ N1 i* o老婆生了孩子以后记性不好。: O& ~. p. i) _/ N+ [) _0 y
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！+ ^) [3 F( ~6 R" i* ]) K
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。' u- _% P. R& y, L
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
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10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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7 C. ^9 g1 n* p. C8 I对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。& h0 d8 d. s- D C7 e
^% z- |! l1 A# U+ T5 r11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！; [3 S R* e3 _2 U2 L# t
, L& q* p( R% @12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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担任网管第一天……0 y8 l/ G. A6 `( v
一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！
+ h1 r$ ^: q$ s; [. `! P3 z他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！
& k- y) \* T$ ]: @1 p: w; P+ @我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？
2 i7 H* f0 ~8 w; f- ~8 I7 o同事：我上班三个月，他就没离开过！
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$ r9 B+ d# ]% a* O13.好专业的擦鞋匠
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银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？, M J# x0 c# m
悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！: L4 K0 n2 p! U1 m$ g2 v* n2 X
4 X* z/ F7 w, |, T0 V14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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+ R8 U& D5 L9 T. p, ^我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！
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% Z) p& T# ]3 `% `15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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老湿:“用生不如死造个句”. n$ _& A+ b" K. v5 T2 B; X* Q
小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”
$ _% G# p8 }% ?1 b“滚出去……”+ N, l# x1 x. L* P; g$ N
$ c9 p/ V$ m/ M2 J* u$ Y9 w/ u16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”
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' a# s; k' V% k8 q17.剪辑帝吊炸天啊。。
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