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发表于 2018-3-24 02:56:47
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5 m# T/ n$ c( c1 d1.哥们还需努力！/ `5 e7 ?* X# i" k: U
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9 S _# x# y7 w4 _. e前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
3 w7 r. f& P, c4 f+ a* |1 d6 [于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，
7 g2 i3 @$ b: A+ S闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”
# F3 K5 c: X. l9 L一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，% M+ B* G6 c; C- S/ @: y
你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”+ t! w/ L1 B1 j7 Z
5 |+ ]. ^2 d1 p. N& D! \2.哥们你这技术可以啊
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: X; Z8 i' I$ t"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”
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. D0 a# n8 {2 ]7 l3.磨合程度不够啊
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一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”2 w5 B( B: i& T3 Q0 v! j
. C9 ^" C1 j! B/ n; o* d4.再见不送
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”( }4 T4 s( \! u) _
! h3 n8 g5 S- }) r5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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, B4 U' _5 e/ x( w& ?; Q* y在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。
/ q# i# V5 B+ O _- X' [这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！
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/ y8 e- t t9 d$ N8 U% `6.哥们好功夫
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早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”' j8 H9 s% Q2 V: J% K
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”8 J$ ]5 i+ E) l7 x) ]0 l; p/ N/ z3 V
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7.主人给我吃点吧
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老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
3 n# y; p4 v& B( ?# E小明：没摩擦力就没有人类！
5 u* k A/ g3 Z) ?3 J老师：滚出去。。。+ S! L2 m* b" U ~! W; `) p; D
+ i' z" H, D/ c6 L4 ^: T# i6 n8.君子报仇，就在今天
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( y4 D( Z+ x' k/ I! h去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？% _5 o) c& d' U% Y B
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？/ i# L% g. k& R; Y. U# X
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。9 F! p7 b) Z7 i1 r& O3 N
( u$ u; s, {: f ?9.大师，我可以拜你为师了吗？
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老婆生了孩子以后记性不好。4 y' k; q; _( }" ~ F6 v
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！* b7 b4 `: U) _ m! ~! S$ c/ K
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。) z& k2 w+ ?4 ^" d# E, Z
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”9 N1 J4 i/ G( P1 t2 p
我。。。/ ^3 Q. @9 v6 c2 y
& M+ S% U, h& B& I$ ?) c% a3 i/ V0 g: s. U10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。
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9 h% `, f( J) J4 M! X11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！5 G% s2 H r% H) e! R$ O
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12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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* Y% J8 j6 p% C' B9 C2 h7 p$ q担任网管第一天……- W T* q' c) D C3 L1 e, E
一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！
! K* w9 A( a% g5 q* C; {' X7 I他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！0 Q+ V1 H6 j( m% s" t& v! N
我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？6 _! j6 G U3 Y* t9 S
同事：我上班三个月，他就没离开过！
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13.好专业的擦鞋匠
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银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？
/ o$ J5 J$ j4 r5 @悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！
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14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！0 J2 z' {, d, v7 z2 r1 F; ^
8 a" Q, G: j- t! x% V, l; X15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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: w) T b9 `+ _7 e; i老湿:“用生不如死造个句”
+ Y' k; I% v% M8 J. h1 c5 E1 @: c小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”% C" t" j( L& N3 W/ }9 g
“滚出去……”
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( {. W: G% ~ F16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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/ L" Y, `1 P" n. W* ?看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”8 {# c9 k! m: p; V9 z
# r1 S5 |8 a6 o5 K- l1 F$ l17.剪辑帝吊炸天啊。。
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这里因你而精彩
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