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发表于 2018-3-31 02:59:00
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5 }6 q Q# Y& A/ t$ K+ R1.我靠！放屁了，快跑啊！！！. `2 P- ^8 V9 o4 a4 W `; [+ O
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 2 _1 l# f8 `$ [# c( K$ n
6 g- Z) C5 @" M+ {$ H7 `2.熊孩子来啦～快跑
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+ z8 i, X3 R$ I- R女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 N3 R( ^0 I; `9 O& F我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
/ P, Z( w5 g- ?7 L4 B8 N女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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; N A5 |# l4 |“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 p* b( W' G2 b( w; ^" {
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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. a% c5 ~; L% |; u: f晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : o& Z8 @( J5 X: i5 ] {) S
% ]2 w4 A: }9 R7 i9 b+ C7.喵星人都是神经病……
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) @! k# f' d( t0 l5 E6 o% k. ?一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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% Q# N3 P0 q/ I% [; k% C领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % F, h( ~" |7 L& [
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 H% m$ n: o7 x7 ]. }7 R1 Z" k& P
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" {% O% V2 q/ Y* I. G! M他悄声说："皇叔。# y6 v1 L& j5 J( ~# Z, d& q& b
7 n+ L) x8 A1 ~10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 # r+ C5 w, L9 [8 b" N( o5 D
5 J- u ?. W' h+ @9 U6 W11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！6 g* ~% G4 K! {& f: ~
6 F6 W3 _+ {. n; b* a& n12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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7 |# l0 `9 h+ c& o- @/ W7 I“老婆，这月零花钱我想多要200”
- U1 i9 R, m6 b“没问题…”
8 F5 U& F2 C3 C/ p% E“我想不做家务”. ]( w8 f$ N) @( G, u c/ p
“没问题…”" t: C7 e8 n5 D3 }7 R
“孩子你带”
# w6 l: F4 Q+ o5 E5 m% x$ u“成”. u# {% @& v7 B: q+ g$ x
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7 S9 |. v. R2 J/ F( c“你说什么就是什么，快用力啊！”- Q5 E M+ F" ~. |8 D2 q2 {
( v; W* m0 z- J1 V/ N$ _13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了/ l/ B9 K3 h2 X; d9 \0 q O
小明:因为今天去吃早餐了
4 n2 g; v' k/ W: M5 Y2 i老师:吃早餐吃一个小时？
& q8 A4 b W, ^小明:小二叫我慢用
& n( ?" N9 w* ?7 a2 N# x( {老师:滚出去8 w7 b4 q( X4 n" b; d! K/ d& `
第二天
7 u" X6 M7 N e老师:今天怎么又迟到
1 V3 u6 l6 D" c+ O9 N小明:因为今天去吃早餐了- q2 C- }5 S6 u) b% S
老师:又说了慢用？
/ V$ c7 x* w2 n( j小明:不，他说慢走。5 x3 R6 e: e7 y0 Z7 l0 [8 G
* W$ Z: t/ N3 S+ X# F14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. @5 r m* G5 N( @0 N小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ `! w {5 P4 |; K! }) L小红：这是杜蕾斯的广告吧？
$ e2 x3 B- t }" f* U+ A J1 @老师：全都给我滚出去……! f+ R% V d) M9 G7 o9 M# {* U
7 F% Z6 ]9 h* ?5 f! }15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。9 A1 ^% s- h( p: a% |
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。6 j1 X# `7 g/ A6 V- L! q/ c
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( e& T1 C a2 X3 f" ?6 \9 Y
, W* A; J$ M% e, |' ?0 g4 |; P17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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