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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 R" C* M" P$ s' u
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8 z. \; n P3 F+ C经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ j$ }+ A; i: s
5 x: n [; K9 Y: J1 g/ n+ y2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) I! ^ H& b. g* g' a我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 s9 }- V" ? ?: }' k4 `$ B& X女友：从小玩到大？！！
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. C2 i; d3 _) P+ K+ |4 ?: V& O% H/ ~& i3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 T- G/ ?: h# x: D% r
2 A& y0 w I5 x" m4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 y, _% M' `+ ^& A; S5 e心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( }* K0 A$ a- i" f$ J4 A9 x
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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) z4 J3 L; V7 Q2 A# l0 g. L“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 h1 Z: k5 S; [ t4 |" l* H
- `9 X' @3 o$ k' Z- A6.快来救救我~~摔倒了。。。
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: m7 {6 B- M$ ^0 F5 j) B e! T$ b晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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5 r0 x' t2 D6 \% M+ e% o一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) d5 Y1 G3 K, l+ l4 w; b
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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( A% X6 F3 f% c; O- _0 f/ d2 Q7 P领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 B$ _( p8 j6 v: J0 j' W另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; ?% F; q% k) S: u% K
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
+ x% ^+ E5 H! D3 s+ H- C他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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& a$ C# n6 V( O2 o. i+ j 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！$ i d/ g4 ?( S$ j( Y: l. r) w/ O/ c
* {! I* o- e% T& S- B6 f8 w12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 d; E' }! r7 [2 C; E6 ?“没问题…”
1 P4 |; D' o" k7 v“我想不做家务”* @/ Y1 D( A, N6 X' Q" w
“没问题…”( Z1 m8 }& D6 F
“孩子你带” I2 H2 \1 b1 r
“成”; N6 w4 Z! q* p; n" E
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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, s1 u' x" E6 K/ ^) f6 y6 S) k老师:今天怎么迟到了$ c( u: o' `6 i& D5 K0 F* d
小明:因为今天去吃早餐了1 ?% g- A; w( s( ^* C
老师:吃早餐吃一个小时？: A1 t* _9 s1 ~
小明:小二叫我慢用' ]) T2 U9 T2 \. w9 o. a
老师:滚出去9 j. w% W4 @2 ~
第二天
7 F7 x- p1 w; \' A2 Y% R老师:今天怎么又迟到6 V6 W% i' @) m) _' R9 X
小明:因为今天去吃早餐了
$ a" U* j4 ?7 I n老师:又说了慢用？, C5 h# a# S9 | Y3 m R+ i4 `
小明:不，他说慢走。
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3 P8 U# `$ V$ z14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 p7 |9 _8 }% v( w小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
3 Q' ]& [4 H3 }& E* Y小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- @) o8 y0 U# `# Q2 l4 ]老师：全都给我滚出去……8 b- l* f7 b/ s" I k
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* N% {% C8 _. E$ M+ e神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。( z* I @) g# ~1 n. b: K
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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4 d- v4 ]) B. d& ~. ~% X; C家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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H M7 P- s$ g" p9 K# Q17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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