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发表于 2018-3-17 02:59:38
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- A7 y( Y" U' D1.请拿开你的手！. n* X$ z9 L/ F% u
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”8 ^) v0 n9 ^; U3 W9 I9 p
“…………”
. o4 a% B4 N2 M# _$ ^9 m“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”* i; |# E2 t: {6 e- p3 o. t
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'# B8 i6 h* F& i( @9 ]
8 Q6 B0 G* e, h9 U9 w2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 b/ l3 M% Q) K! W, m, c+ d
# n* D' `! y* [; p. O. Q3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，% g. m7 M$ t1 O6 C/ l
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
1 i7 m4 N9 n* x内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
9 P! a* d3 r' q+ {3 F, SB:“……大爷，来玩撒!。”' [9 S: Y6 _0 N' L. K9 n
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4.红蟹迁徙
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: r( P8 \# F6 z2 n, u& q6 H什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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. Y: c" x! k3 I8 D4 C D5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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& m/ \9 g0 @$ a* y9 O( A/ J他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 0 a, n: b* q( \2 p5 }: O6 p, ?
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。2 S' V, w7 G5 y) \8 N/ [
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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2 C# a2 O& p3 p8 c7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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# v* Y5 }9 H) O5 P4 y; ^8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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4 a8 \ }: h* o9.这是一种循环
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+ A1 Z( W1 n7 z# ]其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
; d, r1 V, b$ B8 e/ V; L我削你，你信不？# v+ w C3 h6 T y3 l4 q
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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, s+ P2 s$ V6 q' F7 C3 g6 j* ^下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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, s- a( M* T& ^2 F4 F11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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% N+ {3 z) E4 i问：你坐过最挤的公交车什么样？
+ I: ~4 w9 [: b+ P8 e+ U, t# Q9 [答：只是路过公交车站结果被挤上了车。6 d9 ?$ m: b; O. l
神回复：我是司机，现在谁在开车？( P9 a/ _! J: B. F' K
Z, X0 [* B# l/ z* ?" `% `+ R12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？ H) S0 _9 W3 r' y. w
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 p3 F; ^: F- Y4 Y老师:…………
9 c$ y4 \. @$ b4 I滚、滚出去……
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, R3 [) b# t6 [8 V/ G% H13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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# W ?- R! \4 e$ b$ E( S一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。/ S2 h; k. T# x5 e
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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0 f; r7 _0 B7 K& x- @大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？7 N4 G2 t. ]; y3 U; N
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
8 N- D) _" s6 b女：多少钱，我帮你还3 a3 d7 _9 G% F9 G8 R4 F. p
男：不是钱的问题………
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t- ^% Y$ `, i17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？" P5 H8 Z; e: ?& m" p2 i @. }/ J
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
( Y9 j7 [2 s6 N# a% y小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？" H9 h# s( T- n* T* ^
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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