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发表于 2018-3-17 02:59:38
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, X2 |. \- n3 e1.请拿开你的手！
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7 h, E" A5 `# c老婆来电，说：“老公，对不起。 ”7 X" g4 L# [2 R# K
“…………”' {. X# O* ?( ?, M7 D7 M& ?
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
, J. T Q* i+ f0 Q4 b/ c7 N“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'0 g7 Y, R1 S2 D5 o
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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, K& E: d! e! O6 B5 q& X2 A小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”' l$ e+ x4 _. ?% q7 y! i/ l& f
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，/ z+ \ |2 I+ a Z- `0 j+ c3 a
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
4 b5 h" q. \$ X. r0 q7 W内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”7 R* @! I$ g* B7 f. n
B:“……大爷，来玩撒!。”8 F C7 G; h+ Y% d4 m l
5 C T0 R; |, y6 y. l2 D4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘… u: v7 G7 T: [% J. {: r
; g' a+ M9 m D' s5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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9 d. G" K, R* K( s; ]* S早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”6 K" h3 z3 u v6 _3 Q: @. R
- F0 K- V2 P p$ X/ U+ Y$ j; J6.我盯着妹子看了一分钟
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5 P/ w2 k: U6 j/ \, F3 S% b) k他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
) x9 L3 Z8 e& W握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
& B5 \# ] t. i" w他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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; s4 |% [0 J2 W1 U9 V) i8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
% g2 l/ c1 F( D! z我削你，你信不？
5 S0 @% }. m* X( Z: `' b分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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4 Y. Q' }6 Z. I- k3 V9 t! j1 F! L下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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5 J" d$ S% z5 m( t11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？- m+ O. f6 k6 I$ K3 B; T) M
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
# @9 q" Y- h: ?+ s( A神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: n% \' t" |; b3 g# E0 o3 t/ n' f# C老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？! N" E+ G3 Z* ^. {, V
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 v8 [. I: f+ \4 d; y4 Q9 x
老师:…………
/ Q4 |* N/ U [: {: t% d4 d滚、滚出去……
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8 |+ U2 ~" W: t G13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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: L' ]+ d8 ~: t一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。, q8 t% p- a/ c9 z
! ~/ t$ o& m; [ z9 l. g( E14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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P6 }* @4 v3 c7 |: R今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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( m" P. @2 q5 a+ d: T4 @15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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% F. }0 R' z3 U4 x: E+ J16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？; J4 F) D& Q; S _7 ], k/ _
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债% X: B- Q* l1 [. p
女：多少钱，我帮你还
( n& `2 B+ C8 a) x8 S5 P; B) Y男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？1 Z. M& U [# w
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
6 n3 I4 \! o9 B1 ?$ v! E小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
9 s5 V6 t. z& e; L$ }$ h大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…* k% _2 O+ l: T* b0 z/ s9 N
1 G9 z3 U1 e$ z& G( @& q0 Q18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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