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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B Y I: @) |* P9 x! K
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& O5 p% P/ t8 I今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
5 H- n7 d0 a' A8 V我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”. a1 N0 V$ L8 I$ w7 y; ?
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
+ [0 N1 y% u! _5 t5 p6 ^" o% u我。。。
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+ I, G" }& R. G Q& S) a, F2.这魔术都玩烂了
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& o9 F k5 `6 X3 b; O/ V同事：“和你商量个事好么？”
% d2 E# C# x4 j; j/ F# B8 e! y' ^% ?我：“你说吧”3 c. J! l( L4 f$ q" P& p! o- R0 j
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
" a& I; ~& Q! c2 ^' [8 R& m我：“想借钱是吧。”7 C! @! J5 q- r1 `; w4 d5 o% m
同事：“是的。”! b7 ~# s6 r# r6 x
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”- z& y) [2 X( i x1 E9 \3 u$ \
同事：“你不是没结婚吗？ ”/ b9 C: j8 J% @& k5 H/ s
我：“是啊，所以说没得商量。”; y# q, N! x2 Z! [. a. U( V
' x+ }& `) ?6 \& c3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
2 f7 `0 h$ C/ i# G/ }: j“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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( Q& w0 A" X! z2 u5 R+ s“天儿真冷，都被冻成狗了！”9 v8 O, F, ^% }, ?4 g+ O% G8 h
“别慌，先吃口屎冷静下！”( s( M' p/ L0 s& e' j6 A
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5.打不过熊孩子啊
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2 A& {7 S! Q, f. b0 N“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”7 z( c( M3 [* O- D! i$ X
“不洗澡的有。。。”. n3 H3 r# k7 H2 v
- z& B- ]0 ~, B( B6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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6 j# m$ F1 i, Q( C7 a7 m( B# V老师：新学期开学了，我们来选班长！# {% u! p1 @+ L! g: T; [/ B% O
小明：老师我可以竞选吗？
) f9 \7 n+ u- f9 n5 O. j' i老师：你以前干过班干部吗？
' r5 Z: O5 ?% h小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
3 k: ]9 L3 V, X老师：滚吧你！
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9 E) Q& [3 \6 ]+ [ u8.看的都疼
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* ]9 c$ e- b4 {, ~ ]: ?! S一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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" r, }- ]+ z$ [! H一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”( _2 s1 l! p2 [6 I' A* M
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”# ^2 |) ^, I! G
! H5 s5 y' ~% c! z/ U10.星系之间的战斗
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' ^# G2 K7 R* J/ }餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”+ ?4 M3 o. o. d$ S. M
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 6 m3 y( G: A0 N
e7 {0 Y( D e0 P% q1 p* Y12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 9 c7 H9 ]* ^& ~ k0 W
" Q2 t: q5 b5 g. |# O: E9 ]13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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0 b1 S, V3 }/ }本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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$ y. @/ g& i: e$ g/ I+ Z14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 1 i' s" P! g+ u* [; r
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ! J! r B( b) |# B8 u- w
. Q7 v7 f) i$ F16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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8 N; T( H4 U# M3 e平时和媳妇把爱爱叫写作业，9 ^+ |, D. x7 p/ N2 ^, Z2 T" ~
我：“这两天不想写作业了！”
- [0 B3 g- L; L7 [( d媳妇：“那就考试吧，期末考！”
+ ~- a. L: F/ q) x6 t) o8 V我：“那考完就要放寒假哦！”: t! ? D0 t$ w) x
媳妇：“可以啊！”0 z, ^5 a- S& ?
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” * d( T" U* U+ P, Y; b' Q1 h
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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6 H3 O0 ]4 h" R& X现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ' P# n3 v3 V9 Z; n7 t
! s5 ]$ E s( b7 ~& a8 \7 L18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 8 E. W. Y: c; V+ ^1 a
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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